Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, те их слушают

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите.

!!!

— Дура ты, Машка!
— Зато красивая.
— Это тебе кто сказал?
— Ты.
— И ты поверила?
— Конечно.
— Ну и дура!
— Зато красивая.

Двустишия!

Пришли Альцгеймер с Паркинсоном
и долго руку мне трясли
Того кто из народа вышел
в народ обратно не загнать.
Я обещал вчера жениться?
Ну извините. Психанул.
У женщин нету недостатков.
А вот особенности — есть.
Ничто не вечно под луною
завёл мой врач издалека.
А в холодильнике, ночами
еда полезней и вкусней.
О том что я вас пожалела
я пожалела много раз.
Сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь.
Насчёт спиртного — норму знаю
но выпить столько не могу.
У Ольги каменное сердце
вам лучше в голову стрелять.
Вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки.
Есть всё же разум во вселенной
раз не выходит на контакт.
Всего что нам наобещали
никто у нас не отберёт.
Весь день как проклятый сегодня
сидел не покладая рук.
По навигатору — я в тундре.
Зачем здесь негры — не пойму.
Да я сулил златые горы,
но вот о шубе речь не шла.
Мужчины ищут женской ласки
или чего-нибудь пожрать.
есть сотни субъективных мнений
и объективное моё
раздался крик стреляй в засранца
и каждый третий лёг ничком
хотел вас встретить хлебом солью
да хлеб в берданку не впихнёшь
враги сожгли родную хату
и больше негде жить врагам
ум нужен людям чтобы выжить
по крайней мере из него
вы не машите кулаками
вы тут на ринге не один
троянцы ржут данайцы злятся
цыгане сп-здили коня
придётся выпить за здоровье
само то ведь оно не пьёт
глухонемой грабитель в банке
устал кривляться и ушёл
мои намеренья прекрасны
пойдёмте тут недалеко
нет что вы я не грустный клоун
я радостный социопат
забывшись академик павлов
кормил собачку просто так
а вот и пятница товарищ
кончать работу начинай
у истинной домохозяйки
и педикюр под цвет борща
почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу
я сквозь наркоз хирурга слышу
вот это мурке отдадим
я мыслю значит существую
а вот обратное не факт

Евгений, всё понравилось, особенно про кокос!

Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького сына:

— Нравится тебе твоя новая мама?

— Папа, тебя, кажется, обманули, — говорит задумчиво мальчик. — Не такая уж она и новая.

Жена: «Если тебя сошлют в Сибирь, то я, конечно, поеду вместе с тобой. Поэтому шубу надо купить заранее.»

Игорь! Жена поехала вместе с мужем — декабристом в Сибирь и там испортила ему всю каторгу.

Британские учёные опредилили, где находится точка G: последняя буква в слове «shopping».

Ты у меня из головы даже покурить не выходишь!

— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына нет своей руки?
— Есть, но она уже устала.

Ой!

Игорь! Вовочка говорит воздыхателю своей сестры
— Ну чего ты всё время ходишь к моей сестре? У тебя.что.своей нет?

Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время секса?
Да не фразу, а одно слово: ЕЩЁ!