Выпуск №601

Вечер добрый всем любителям… этого дела.!!! А вот какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время секса?

Евгеша, зачем напоминать нашим нежным мужчинам о неприятном? Мужчин надо беречь ;)

Улыба! Ты.конечно же.права! Говорят — Предупрежден — значит.почти вооружен. Вот мужики будут знать эту самую страшную фразу и уже будут к ней готовы. А то.гляди.кого-то еще от этих слов и инфаркт схватит.

О «страшных» фразах. Улыба права: мужчина в интиме должен быть нежным, но не изнеженным. Но даже самого крутого мачо может убить фраза: «Ты сегодня великолепен, Саша!» А он Коля.

Георгий, а помните, Lana написала, 19 января как раз:

" Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: «Таня, выходи за меня замуж!» Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля."

Думаю там ключевое слово" великолепен"!

!!!

А ещё Вам спасибо, что не исправляете мои ошибки в тексте!), я уже 2 раза неправильно написала одно слово, а самое обидное, знаю, как правильно, но почему-то спешу, что ли?!))

Ирочка.Я знаю, о чём Вы. У меня в школах были хорошие учителя и глаз мой «цепляется» за шероховатости в тексте. Это форма занудства и я с ним борюсь. Если ошибка не меняет смысла фразы, то это опечатка.

!

Благодарю за хорошее отношение и поддержку!)

Ира! Я присутствую на сайте.где есть такой зануда.который постоянно указывает пользователям на ошибки. Причем он такой зануда.что указывает на ошибки.когда человек нажимает на клавиатуре просто рядом стоящую букву. Я ему написал — Есть сайт.где рассматриваются вопросы русского языка. Там твои корректорские способности пригодились бы. А на юмористическом сайте свои глубокие познания в русском языке никому не нужны.мое интересное в том.что у него совсем нет материалов по юмору. Так и здесь. Все
погружены в юмор. До поиска ли ошибок тут? Честно признаюсь — я не заметил у тебя ни одной ошибки… Может.что-то со зрением?

Женя, кто то не заметил, а кто то заметил, ( ошибка не в этом выпуске) просто самой неприятно, а раньше у нас на сайте указывали на ошибку, и я считаю это правильным ( для себя, по крайней мере)!!!, а то так и останешься неграмотным!)))
Просто читаю мало, а больше слушаю аудио лекции и т. д., вот и забывается что-то!)))

Ира! Возможно.ты и права… Может. и нужно человеку указать на ошибку (но только грамматическую — техническая не в счет).Но делать это нужно максимально корректно.

Кто бы спорил...!!!)))

Привет, Ирочка! Ошибки можно исправлять по-разному. Если я, например, вижу ошибку, то, если пишу комментарий, то вставляю это слово в свой комментарий, то есть скромно подсказываю, как правильно писать это слово. Если человек умный, а здесь такие почти все, то они увидят, как правильно пишется это слово. Думаю, что что это необидный вариант. Это насчет грамматических ошибок, а если пунктуация- глухой номер.

А насчёт пунктуации всегда можно сказать: авторская пунктуация! Есть такой термин ;) ну конечно, не про самые простейшие промашки… Вот я, например, каюсь, злоупотребляю скобками и тире ;) кто-то ленится, как мне казалось, ставить запятые, а оказалось, что в других странах и языках даже в пунктуации — другие правила, например, вводные слова не выделяются… Ой, остановите меня, опять на своего любимого конька села (я себя уже давно добровольно уволила из тех «зануд», наткнувшись на смертельную обиду одной из коллег), сама же всегда благодарна, если поправляют…

Ты потому и Yлыба, что на все можешь смотреть с юмором и не обижаться на глупости.

Улыбочка, ты молодец, и я того же мнения: ошибки исправлять!)

Ира! Ну все!!! Теперь держитесь — добровольно буду работать на сайте корректором.Своих материалов больше печатать не буду.Буду следить за каждой буковкой.

Уже держусь!),
ну ты так резко не бросай " своих материалов"!), давай сначала совмещай понемногу!)))

Ира! Тут всё будет зависеть от того.сколько ГЛАВРЕД «накинет» за совместительство.

Мат — это знаки препинания в устной речи.

Привет, дорогая!), да, я знаю, что и тебе в письмах кое-что допускаю))), причём потом в памяти всплывает почему-то эта ошибка, забавно!)
Я запятые ещё ставлю, а вот дефис — не всегда, неудобно одной рукой держать планшет, и писать приходится одной рукой, вообщем неохота!)))
Так что мне можно исправлять ошибки открытым текстом, только приветствуется!!!)))

Georg! Услышать — Ты сегодня великолепен.Саша! А он Коля. — крайне неприятно.но не страшно.А вот что услышать страшно?

Евгений, я конечно знаю эти растиражированные слова и фразы, которыми женщина может унизить мужчину. Не хочу их озвучивать, а хочу пожелать всем женщинам — нежных мужчин, а мужчинам — понимающих женщин.

Georg! Парадоксальность ответа на этот вопрос в том.что женщина сказала мужчине добрые.ласковые слова.Но одновременно это и страшные слова Там и намека нет на унижение. Но лучше бы мужчина этого не слышал… Чтобы долго не интриговать людей — я уже завтра напишу ответ.

А я как раз хотела сказать, мол, лучше б про поддерживающие добрые слова спросил… Озадачил!!! Как можно добрым словом обидеть?

И вдруг вспомнила…

Ну и что ты " вдруг «вспомнила ?!))

Георгий!, ну Вы то откуда знаете эти слова?!))), я вот, например, не знаю!)), и никогда не пользовалась!))

К счастью, не из своего опыта. В моей реплике ключевое слово — «растиражированные».

Муж пришёл! —
есть классное продолжение — быстро собираясь он думает, так это же я муж!

— Скажите.пожалуйста. Вас Ваша работа удовлетворяет?
— Вы знаете.иду на работу.вижу.девки хорошие стоят — хочется…
Иду с работы.те же девки стоят.но уже не хочется… Значит.удовлетворяет.

Служащий — шефу:
— Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

— Не понимаю.как люди раньше жили без Интернета.чем себя занимали?
— Да кто как: кто-то «Лунную сонату» сочинял. кто-то «Евгения Онегина» рифмовал.кто-то«Данаю» рисовал… В общем.убивали время как могли.

!!!!!!!

Плохо быть умным и скромным одновременно. Скромность не позволяет блеснуть умом.а ум не не разрешает похвастаться скромностью. Най -дено в Интернете.Специально для Людмилы — ЭТА ШУТКА НАЙДЕНА В ИНТЕРНЕТЕ!!!

Хорошо быть умным, трезвым и весёлым одновременно. Но не получается…

Георг! А как вариант — Хорошо быть умным.скромным трезвым.веселым.красивым.богатым.щедрым… (Это я предложил женский вариант )

Ну, фантастику я разлюбил уже давно.

А зря

Проходящий мимо человек немного удивил экипаж корабля в море.

Андрей?!)

???

Текст песни Nautilus Pompilius — Апостол Андрей

С причала рыбачил апостол Андрей,
а Спаситель ходил по воде.
И Андрей доставал из воды пескарей,
а Спаситель — погибших людей.

И Андрей закричал — я покину причал,
если ты мне откроешь секрет.
И Спаситель ответил:
«Спокойно Андрей, никакого секрета здесь нет.
Видишь там, на горе, возвышается крест.
Под ним десяток солдат. Повиси-ка на нем.
А когда надоест, возвращайся назад,
гулять по воде, гулять по воде, гулять по воде со мной!»

А ты фантазёр что ли?!)))

Ну как же без этого

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая.результат противоположный.

ГЛУШИТЕЛЬ

ГОВОРИТЕ ГРОМЧЕ

Ну даже как шутка НЕПРАВДА!!! Земля — красавица из космоса благодаря этой голубой дымке и водным стихиям, а человек, придумавший этот демотиватор, сам скрытый «голубой» ;)

Правильно Улыба, назовем его латентный п… с
А демотиватор все равно хорош!

Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон, Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев…
Вы все ещё хотите отпpавить вашего pебенка в мyзыкальное
yчилище?

Улыба, я с Вами!

ГОРЯЩИЙ ПЕНЬ

Кто мыл посуду ледяной водой — ОЦЕНИТ

OGF! Методика вполне тянет на рацпредложение!

Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, те их слушают

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите.

!!!

— Дура ты, Машка!
— Зато красивая.
— Это тебе кто сказал?
— Ты.
— И ты поверила?
— Конечно.
— Ну и дура!
— Зато красивая.

Двустишия!

Пришли Альцгеймер с Паркинсоном
и долго руку мне трясли
Того кто из народа вышел
в народ обратно не загнать.
Я обещал вчера жениться?
Ну извините. Психанул.
У женщин нету недостатков.
А вот особенности — есть.
Ничто не вечно под луною
завёл мой врач издалека.
А в холодильнике, ночами
еда полезней и вкусней.
О том что я вас пожалела
я пожалела много раз.
Сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь.
Насчёт спиртного — норму знаю
но выпить столько не могу.
У Ольги каменное сердце
вам лучше в голову стрелять.
Вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки.
Есть всё же разум во вселенной
раз не выходит на контакт.
Всего что нам наобещали
никто у нас не отберёт.
Весь день как проклятый сегодня
сидел не покладая рук.
По навигатору — я в тундре.
Зачем здесь негры — не пойму.
Да я сулил златые горы,
но вот о шубе речь не шла.
Мужчины ищут женской ласки
или чего-нибудь пожрать.
есть сотни субъективных мнений
и объективное моё
раздался крик стреляй в засранца
и каждый третий лёг ничком
хотел вас встретить хлебом солью
да хлеб в берданку не впихнёшь
враги сожгли родную хату
и больше негде жить врагам
ум нужен людям чтобы выжить
по крайней мере из него
вы не машите кулаками
вы тут на ринге не один
троянцы ржут данайцы злятся
цыгане сп-здили коня
придётся выпить за здоровье
само то ведь оно не пьёт
глухонемой грабитель в банке
устал кривляться и ушёл
мои намеренья прекрасны
пойдёмте тут недалеко
нет что вы я не грустный клоун
я радостный социопат
забывшись академик павлов
кормил собачку просто так
а вот и пятница товарищ
кончать работу начинай
у истинной домохозяйки
и педикюр под цвет борща
почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу
я сквозь наркоз хирурга слышу
вот это мурке отдадим
я мыслю значит существую
а вот обратное не факт

Евгений, всё понравилось, особенно про кокос!

Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького сына:

— Нравится тебе твоя новая мама?

— Папа, тебя, кажется, обманули, — говорит задумчиво мальчик. — Не такая уж она и новая.

Жена: «Если тебя сошлют в Сибирь, то я, конечно, поеду вместе с тобой. Поэтому шубу надо купить заранее.»

Игорь! Жена поехала вместе с мужем — декабристом в Сибирь и там испортила ему всю каторгу.

Британские учёные опредилили, где находится точка G: последняя буква в слове «shopping».

Ты у меня из головы даже покурить не выходишь!

— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына нет своей руки?
— Есть, но она уже устала.

Ой!

Игорь! Вовочка говорит воздыхателю своей сестры
— Ну чего ты всё время ходишь к моей сестре? У тебя.что.своей нет?

Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время секса?
Да не фразу, а одно слово: ЕЩЁ!

AnnaConda! Тут такое дело… Для какого-то мужчины это слово — ЕЩЁ — страшное.а для какого-то звучит как комплимент.

Евгений, так ведь семейная жизнь она такая: хочешь, не хочешь, а хотеть надо!

Ужалила в точку! На то и Анаконда!

Cheb, ну ты сам понимаешь: кого на груди пригрел, то всю жизнь шипеть и будет.

Вот смотрю: кончик языка заболел, посмотрела в зеркало — все нормально — раздваивается!

Страшно… прийдется мангусту завести

— Вань, ещё!
— Да ты шо?!
— А шо?!

Всё тщательно взвесив, Белоснежка решила, что семеро мужиков в хозяйстве всё же лучше, и угостила принца уже проверенным яблоком.

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни.

Сегодня было занятно. Доброй всем ночи!