Дни рождения пользователей
Микола 
many alex 
Слава 
Леха Выпуск №6038
2024-12-11 13:55:59
Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его слишком сильно и мячик, пробив окно в доме, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячиком и так ругала мальчика, что тот убежал, но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина и сказал ей:
— Мой папа собирается прийти и починить ваши окна.
Через несколько минут пришел мужчина с инструментами в руках, женщина пропустила его и отдала мальчику мячик.
Когда мужчина закончил с окнами, он сказал:
— Это будет стоить вам ровно сто шекелей.
— Но разве вы не отец того мальчика? — спросила женщина, удивившись.
— Нет. — он тоже явно был удивлен. — А разве вы не его мать?
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина и сказал ей:
— Мой папа собирается прийти и починить ваши окна.
Через несколько минут пришел мужчина с инструментами в руках, женщина пропустила его и отдала мальчику мячик.
Когда мужчина закончил с окнами, он сказал:
— Это будет стоить вам ровно сто шекелей.
— Но разве вы не отец того мальчика? — спросила женщина, удивившись.
— Нет. — он тоже явно был удивлен. — А разве вы не его мать?
Если первую скрипку играет барабан - дело труба.
Бойтесь психологов - они настраивают ваших тараканов против вас.
Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую детскую психику.
- Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапана… Наверное, опять всю ночь не спал, спину себе царапал?..
Признаком карьерного роста в нашей фирме является не размер заработной платы, а то, что тебя перестают "приглашать" на разгрузку оргтехники и 19-литровых бутылей воды для офисных кулеров.
Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.
Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать!
Завод по изготовлению медных тазов накрылся готовыми изделиями
Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать!
Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать!
— А я такой классный фильм хотел снять! Но мне помешали.
— Неужели кто-то не понял величия твоего творческого замысла?
— Ну да. Эти охранники в кинотеатрах такие непонятливые!
— Неужели кто-то не понял величия твоего творческого замысла?
— Ну да. Эти охранники в кинотеатрах такие непонятливые!
— На днях в нашем районе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками.
— Это так шокирующе, ведь я был его клиентом многие годы!
— А я и понятия не имел, что он был парикмахером…
— Это так шокирующе, ведь я был его клиентом многие годы!
— А я и понятия не имел, что он был парикмахером…
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
— Кто расскажет новый анекдот — того отпустим. Предупреждаю сразу — интернет есть!
Если американец чего-то не знает, он платит немалые деньги, чтобы это узнать.
Если англичанин чего-то не знает, он заключает пари на эту тему.
Если француз чего-то не знает, он сделает вид, что это знает.
Если испанец чего-то не знает, он просит, чтобы ему это толково разъяснили.
Если грек чего-то не знает, он начинает с тобой спорить, кто прав.
Если ирландец чего-то не знает, он напивается с горя.
Если швейцарец чего-то не знает, он начинает это досконально изучать.
И только наш человек, если чего-то не знает… он этому всех научит да ещё и продемонстрирует...
Пришёл мужик к психиатру:
«Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит».
Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной:
— У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим.
Мужик открывает глаза:
— Я рад за вас, доктор.
Жалоба на комментарий
В гостях:
— Моня! Это не кушай, это у нас и дома есть...
Из объяснительной водителя: " В аварии я не виноват… Еду я, короче, на своем камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ...".
Русский человек сначала выпьет то, что хочет.
Затем то, что может.
И, наконец, то, что останется...
Дед Мороз - молодец! Каждый год дарит подарок! Обидно, что родители ничего не дарят...
У попа была собака...Он ее любил...
Она съела кусок мяса ,- Он ее убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь...
Из-за этого кусочка… поп не женится теперь...
Вернулся крестьянин в глухую деревню из столицы. Собралось всё село.
Сидят, выпивают потихоньку.
Путешественник рассказывает:
— Был в таком магазине интересном «Секс-шоп» называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
— А мужики надувные есть?
Мужик:
— Скажу честно, — мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним — до хрена...
В гостях:
— Моня! Это не кушай, это у нас и дома есть...
Аналог ----->
Крик с балкона:
— Моня! Это не ешь много говна! Скоро обедать!
Грузину по стечению обстоятельств пришлось сесть в ресторане за один стол с армянином. Грузин заказал себе грузинский коньяк. Армянин заказал себе грузинский и армянский коньяк. Грузин налил себе фужер грузинского коньяка и выпил. Армянин пополоскал свой фужер грузинским коньяком, налил себе армянского коньяка и выпил. Грузин не выдержал и стал рассчитываться, при этом у него упал под стол железный рубль. Он полез за ним под стол. Армянин поджег десятку и стал светить грузину под столом. Они вышли в гардероб и стали одеваться. Армянин, надев пальто, далет гардеробщику десять рублей и говорит:
www.youtube.com/watch?v=wQJkqTOOSf4&t=16s
Вот это урожай!!! Вина будет — хоть залейся!
И это с одной лозы = Под чутким руководством соответствующих организьмов