Дни рождения пользователей
Микола 
many alex 
Слава 
Леха Выпуск №6038
2024-12-11 13:55:59
Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его слишком сильно и мячик, пробив окно в доме, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячиком и так ругала мальчика, что тот убежал, но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина и сказал ей:
— Мой папа собирается прийти и починить ваши окна.
Через несколько минут пришел мужчина с инструментами в руках, женщина пропустила его и отдала мальчику мячик.
Когда мужчина закончил с окнами, он сказал:
— Это будет стоить вам ровно сто шекелей.
— Но разве вы не отец того мальчика? — спросила женщина, удивившись.
— Нет. — он тоже явно был удивлен. — А разве вы не его мать?
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина и сказал ей:
— Мой папа собирается прийти и починить ваши окна.
Через несколько минут пришел мужчина с инструментами в руках, женщина пропустила его и отдала мальчику мячик.
Когда мужчина закончил с окнами, он сказал:
— Это будет стоить вам ровно сто шекелей.
— Но разве вы не отец того мальчика? — спросила женщина, удивившись.
— Нет. — он тоже явно был удивлен. — А разве вы не его мать?
Если первую скрипку играет барабан - дело труба.
Бойтесь психологов - они настраивают ваших тараканов против вас.
Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую детскую психику.
- Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапана… Наверное, опять всю ночь не спал, спину себе царапал?..
Признаком карьерного роста в нашей фирме является не размер заработной платы, а то, что тебя перестают "приглашать" на разгрузку оргтехники и 19-литровых бутылей воды для офисных кулеров.
Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.
Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать!
Завод по изготовлению медных тазов накрылся готовыми изделиями
Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать!
Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать!
— А я такой классный фильм хотел снять! Но мне помешали.
— Неужели кто-то не понял величия твоего творческого замысла?
— Ну да. Эти охранники в кинотеатрах такие непонятливые!
— Неужели кто-то не понял величия твоего творческого замысла?
— Ну да. Эти охранники в кинотеатрах такие непонятливые!
— На днях в нашем районе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками.
— Это так шокирующе, ведь я был его клиентом многие годы!
— А я и понятия не имел, что он был парикмахером…
— Это так шокирующе, ведь я был его клиентом многие годы!
— А я и понятия не имел, что он был парикмахером…
Жалоба на комментарий
Выпивает мужик с другом.
Мужик тоскливо: — Сейчас домой приду, жена опять скандал устроит...
Друг советует:
Давай чесночёк, мускатный орешек, ....
— Мужик приперся домой!
— Жена -? Это ты?
— ДА!
— Дыхни в замочную скважину!
— Ухххх.....
— Вань не балуй! Я сказала — ДЫХНИ!
www.youtube.com/shorts/ZV9vFjUHePs
Людоеды объявили голодовку в знак протеста — один их коллега отравился силиконом.
Два людоеда:
— Как тебе моя жена!?
— Отличною Дай ещё кусочек!
– А теперь, Штирлиц, ответьте на последний вопрос: «Какого цвета у меня трусы?» – спрашивает Мюллер.
У них там тепло...