Выпуск №599
2017-07-04 17:00:01
Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит: "Поверните направо".
А я ему: "Там же знак!"
А он: "Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было".
Он говорит: "Поверните направо".
А я ему: "Там же знак!"
А он: "Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было".
- Учитель, а как выглядит Будда? - спросил ученик.
Учитель молча указал на кипарис во дворе.
Ученик подошел к кипарису, удивленно на него воззрился.
- Да Будда я, Будда!!! - заорал кипарис и ушел в другой угол двора.
Учитель молча указал на кипарис во дворе.
Ученик подошел к кипарису, удивленно на него воззрился.
- Да Будда я, Будда!!! - заорал кипарис и ушел в другой угол двора.
Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка нагадила всем в тапочки.
Мораль: бесправный - не значит безопасный!
Мораль: бесправный - не значит безопасный!
- Не указывай, ты мне не начальник!
- Я твой директор!
- Извините, Иван Иванович, задремал. У вас голос один в один, как у моей тещи.
- Я твой директор!
- Извините, Иван Иванович, задремал. У вас голос один в один, как у моей тещи.
- Ты осёл.
- Нет, я не осёл!
- Тогда назови две гласные в слове «зима».
- И... А...
- А говорил, что не осёл!..
- Нет, я не осёл!
- Тогда назови две гласные в слове «зима».
- И... А...
- А говорил, что не осёл!..
В суде:
Адвокат: - Назовите день вашего рождения.
Свидетель: - 18-е июля.
Адвокат: - Год?
Свидетель: - Каждый год.
Адвокат: - Назовите день вашего рождения.
Свидетель: - 18-е июля.
Адвокат: - Год?
Свидетель: - Каждый год.
О настроении:
И как это у них так все получается … Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили… Это я о деньгах…
Всё и всегда в жизни зависит от настроения.
Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом.
Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления.
Хорошие девушки не говорят — «трахаться хочу».
Хорошие девушки говорят — " у меня весеннее настроение".
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду…
Жалоба на комментарий
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
ЛЕТО! Хочется влюбиться… А муж почему-то против…
Холостой мужчина — мудрец; женатый мужчина — философ; дважды женатый мужчина —… придурок, блин…
— Говорят, ты в женщинах специалист?
— Ну как специалист, обычный пользователь…
Все женщины хотят одного…Потом — другого…
И счастье улыбнулось нам … сквозь зубы.
Вечер — это такое состояние, когда день уже сильно утомил, а до секса еще надо дотерпеть.
Летом надо жить настоящим, о будущем подумаем долгими зимними вечерами, о прошлом будем вспоминать тоскливой осенью…
Не считай чужие деньги, если нет шансов их украсть…
Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах.…
-Когда у меня хорошее настроение,- говорит американец,- я предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски. Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль черной машины. Ну а если я отдыхаю за границей, то предпочитаю машины ярких, праздничных цветов.
-Ну, а у меня все проще, — говорит русский,- если настроение очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полоской.
А если настроение не очень и чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная.
А за границу я тоже один раз ездил…, но только на танке.
Встречный вопрос: а почему Вы только меня всегда замечаете? Кстати, а где Ваши смешные анекдоты???