Выпуск №599
2017-07-04 17:00:01
Парень приходит в гости к своей подружке с каким-то причудливым букетом.
Девушка:
- Ух ты, цветочки!
- Да нет, пучок морковки решил взять.
Девушка:
- Ух ты, цветочки!
- Да нет, пучок морковки решил взять.
- Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" будут четыре педали?
– А четвёртая-то зачем?
– Чтобы подушку безопасности подкачивать.
– А четвёртая-то зачем?
– Чтобы подушку безопасности подкачивать.
- Утром работа, днем работа, вечером работа, ночью работа!!! Больше так не могу!!!
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю...
- Папа, а правда, что шоу-бизнес, это когда соловей поет для свиней?
- Нет, сынок, шоу-бизнес, это когда свинья поет для баранов.
- Нет, сынок, шоу-бизнес, это когда свинья поет для баранов.
- Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама?
- Мама на двух работах.
- А папа?
- Папа ушёл за лотерейным билетом… шесть лет назад… наверно выиграл…
- Мама на двух работах.
- А папа?
- Папа ушёл за лотерейным билетом… шесть лет назад… наверно выиграл…
Перекличка в одесском трамвае:
— Соня, ты вошла, Соня?!
— Она еще как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!
— Соня, ты вошла, Соня?!
— Она еще как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!
- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!
О настроении:
И как это у них так все получается … Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили… Это я о деньгах…
Всё и всегда в жизни зависит от настроения.
Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом.
Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления.
Хорошие девушки не говорят — «трахаться хочу».
Хорошие девушки говорят — " у меня весеннее настроение".
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду…
Жалоба на комментарий
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
ЛЕТО! Хочется влюбиться… А муж почему-то против…
Холостой мужчина — мудрец; женатый мужчина — философ; дважды женатый мужчина —… придурок, блин…
— Говорят, ты в женщинах специалист?
— Ну как специалист, обычный пользователь…
Все женщины хотят одного…Потом — другого…
И счастье улыбнулось нам … сквозь зубы.
Вечер — это такое состояние, когда день уже сильно утомил, а до секса еще надо дотерпеть.
Летом надо жить настоящим, о будущем подумаем долгими зимними вечерами, о прошлом будем вспоминать тоскливой осенью…
Не считай чужие деньги, если нет шансов их украсть…
Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах.…
-Когда у меня хорошее настроение,- говорит американец,- я предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски. Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль черной машины. Ну а если я отдыхаю за границей, то предпочитаю машины ярких, праздничных цветов.
-Ну, а у меня все проще, — говорит русский,- если настроение очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полоской.
А если настроение не очень и чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная.
А за границу я тоже один раз ездил…, но только на танке.
Встречный вопрос: а почему Вы только меня всегда замечаете? Кстати, а где Ваши смешные анекдоты???