Дни рождения пользователей
Микола 
many alex 
Слава 
Леха Выпуск №6028
2024-12-06 13:55:47
Гастроэнтеролог:
— Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, солёное, острое, мучное, молочное и мясное.
Аллерголог:
— А ещё рыбу и морепродукты.
Я:
— Ну хотя бы солнцем питаться можно?
Онколог:
— Не рекомендую!
— Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, солёное, острое, мучное, молочное и мясное.
Аллерголог:
— А ещё рыбу и морепродукты.
Я:
— Ну хотя бы солнцем питаться можно?
Онколог:
— Не рекомендую!
Министр после работы, чтоб стряхнуть усталость,
Решил по парку прогуляться малость.
К нему девчонка вдруг подходит, пухлый ротик
И ластится: Пойдём со мною, котик!
Прижалась знойно, строит глазки:
Я подарю тебе за 25 «зелёных» сказку!
Девчонка оказалась просто классная,
Ну, в общем, оттянулся наш министр прекрасно!
И каково же тебе, дочка, за такие деньги маяться? –
Конечно, трудно, и, поэтому, когда бабло кончается,
Бросаю этот весь дешёвый антураж
И сразу же переключаюсь на шантаж...
Решил по парку прогуляться малость.
К нему девчонка вдруг подходит, пухлый ротик
И ластится: Пойдём со мною, котик!
Прижалась знойно, строит глазки:
Я подарю тебе за 25 «зелёных» сказку!
Девчонка оказалась просто классная,
Ну, в общем, оттянулся наш министр прекрасно!
И каково же тебе, дочка, за такие деньги маяться? –
Конечно, трудно, и, поэтому, когда бабло кончается,
Бросаю этот весь дешёвый антураж
И сразу же переключаюсь на шантаж...
Поскольку многоженство у нас официально запрещено, фактически оно оказывается растянуто или во времени, или в пространстве.
Я слышал столько клеветы в ваш адрес, что у меня нет сомнений: вы прекрасный человек!
Будь собой. Прочие роли уже заняты.
Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, дает недежду многим из нас.
Надо что-то прекращать! Или жрать или взвешиваться!
Когда не знаете как жить, зайдите в соцсети - здесь все все знают.
Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести.
Фотографу на корпоративе заплатили дважды - за то, чтобы снимал и за то, чтобы все стер.
Тараканы могут пережить ядерный удар, а вот удар газетой - не могут. Это лишний раз доказывает насколько опасны современные СМИ.
Только холостяк может не знать чего он хочет. Женатый мужчина лишен этой привилегии.
— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
— Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
— Пусть хоть ей повезёт.
Продавец ей говорит:
— Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
— Пусть хоть ей повезёт.
Причина большинства разводов - достигнутое наконец взаимопонимание друг друга.
В гостях хорошо, у них дом лучше.
— Здравствуйте, я пришёл снять деньги со своего счёта.
— Вы что не видите, что мы теперь «Сбер», а не банк?
— А как же мои деньги?
— Какие деньги?
— Вы что не видите, что мы теперь «Сбер», а не банк?
— А как же мои деньги?
— Какие деньги?
— Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
— Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей
ассоциативный ряд-то послабее.
— Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей
ассоциативный ряд-то послабее.
Жалоба на комментарий
Если песца кормить только обещаниями, то очень скоро песец будет полный.
— Святой отец, я согрешила, много раз согрешила с разными мужчинами за деньги. Я такие вещи делала, что стыдно рассказывать.- Ну, тогда показывайте....
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос
«как связаны буква 'А' и бык? ».
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность.
Что там была буква «алеф», очень похожая на нашу современную «А», и что слово «алеф» означало «бык». Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову «бык» добавить «а», получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется.
— Кризис — это когда денег нет?
— Кризис — это когда деньги были. А когда денег нет — это обычная жизнь.
Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти», как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.
Две бабули, на лавочке у подъезда:
— Галя, ты представляешь, у меня под окнами какие-то сволочи, каждый вечер постоянно пиво пьют и матюкаются, как сапожники! Звоню в милицию, а она не приезжает...
— А ты позвони им и скажи, что у тебя под окнами, каждый вечер митинг оппозиции собирается....
Наверное только наш человек, поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.
За свою жизнь мужчина должен… И должен, и должен, и должен!
Говорят, молодежь не та? Так ведь и бабушки уже не те… Носки не вяжут, пироги не пекут — В ИНТЕРНЕТЕ СИДЯТ!
В тещином телефоне нашел необычный контакт: «Овощ». Не выдержал, позвонил. Оказалось- себе.
Сегодня, 6 декабря, в Греции и во многих других странах, отмечают День Святого Николая, который, согласно христианской православной вере, является предшественником Санта-Клауса.
На сайте есть коллеги: Nik, Nika, nikolaj-ivanenko, Ник, Ника, Николай, Николай… Их, и всех Николаев, поздравляю с именинами.
Пусть чаще в вашей жизни случаются чудеса! Пусть настроение всегда будет праздничным!
Желаю добра, радости, светлых надежд, искренней любви родных!
Пусть Святой Николай подарит вам крепкое здоровье, достаток, мир и душевное тепло!
🎉🎉🎉
И тебя проздравляем!
Если б не вы, не узнала бы! 👍🎉🔥😁