Дни Рождения
Alina 
Natalia 
Факел 
Ольга 
Александр Выпуск №594
2017-07-02 09:00:01
- Знакомься, мама, это Саша. Он очень положительный! Даже пиджак положил в лужу, чтобы я не наступила в грязь!
- Я рада, доченька.
- Да-да, представляешь, поймал мужика, снял с него пиджак и положил в лужу!
- Я рада, доченька.
- Да-да, представляешь, поймал мужика, снял с него пиджак и положил в лужу!
- Мам, ты чего меня в чёрный список кинула?
- От тебя спам шёл!
- Какой ещё спам, мама?
- Ну, что-то вроде: «пополни баланс», «мне новая куртка нужна», «завтра на кино денег подкинь» и т.д.
- От тебя спам шёл!
- Какой ещё спам, мама?
- Ну, что-то вроде: «пополни баланс», «мне новая куртка нужна», «завтра на кино денег подкинь» и т.д.
- Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха.
- То есть?
- Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!
- То есть?
- Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!
Объяснительная:
"Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".
"Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".
Объяснительная:
Я, такой-то такой-то, опоздал на работу, потому что у меня под окном рабочие снимали асфальт. Я не услышал будильника и проспал.
Я, такой-то такой-то, опоздал на работу, потому что у меня под окном рабочие снимали асфальт. Я не услышал будильника и проспал.
В ресторане обедали папа, мама и двое детей. Поев, папа начал рассчитываться с официантом, а мама робко спросила:
- Извините, можно мы соберем со стола остатки и отнесем их домой, собаке?
Официант, в некотором замешательстве:
- Да, да, конечно…
Дети с восторгом:
- Ура, нам купят собаку!
- Извините, можно мы соберем со стола остатки и отнесем их домой, собаке?
Официант, в некотором замешательстве:
- Да, да, конечно…
Дети с восторгом:
- Ура, нам купят собаку!
- Сэр, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
- Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был?
- Когда банкомат искал.
- А что смотрел?
- Какие-то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счету осталось.
- Когда банкомат искал.
- А что смотрел?
- Какие-то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счету осталось.
Кашерная женщина всегда будет носить раздельный купальник, чтобы отделить
молочное от мясного.
Жалоба на комментарий
Хозяин дома говорит-
Подожди, я сейчас напечатаю.
Выходит в спальню и через 5 минут принёсит тёпленькие ещё влажные бабки.
Пошли, купили ещё, выпили. И так несколько раз.
Через день к хозяину приходит ОБХСС и говорит-
Мы знаем, что ты печатаешь деньги.Принеси свой станок сам, чтобы мы не ломали дом.
-Да нет у меня ничего.Я просто смачивал купюры и разглаживал их утюгом.
-А зачем ты это делал?
-Хотел знать с кем пью.
Вдруг с лестницы с гамом сбегает группка студентов.
Один из педагогов останавливает их и начичает поучать-
-Как вы можете так себя вести в этих стенах?
_Посмотрите, Вот портрет Ньютона, ВотЭйнштейн, вот Капица… А у вас нет никакого уважения к этому храму науки!
Пристыженные и притихшие студенты извиняются и тихо спускаются дальше.
Один из профессоров- другому-
-Так не чём это мы с вами остановились, коллега?
Ах, да! Значит беру я её за жопу…