Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №594
2017-07-02 09:00:01
- Батюшка, а сколько вы можете выпить?
- Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хорошую закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну...
- Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хорошую закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну...
Сижу и пью китайский чай. Наслаждаюсь. И приходят мне на ум мысли древних китайских мудрецов.
Только жаль, что я по-китайски ничего не понимаю.
Только жаль, что я по-китайски ничего не понимаю.
- Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
- У нее плохой вкус.
- В чем это проявляется?
- Она сказала, что я ей не нравлюсь.
- У нее плохой вкус.
- В чем это проявляется?
- Она сказала, что я ей не нравлюсь.
Однажды поругались два обитателя дома для глухонемых. Когда пришел директор, чтобы разобраться, что произошло, он увидел, что один из них стоит спиной к другому и трясется от смеха.
- Почему ты смеешься? Почему твой товарищ выглядит таким сердитым? - спросил он с помощью пальцев.
Немой ответил тем же способом:
- Потому что он хочет поругаться со мной, а я отказываюсь смотреть!
- Почему ты смеешься? Почему твой товарищ выглядит таким сердитым? - спросил он с помощью пальцев.
Немой ответил тем же способом:
- Потому что он хочет поругаться со мной, а я отказываюсь смотреть!
- Где-то потерял дефлектор на машине с правой стороны… Пошёл и оторвал с другой.
- Теперь без них?
- С другой машины!
- Теперь без них?
- С другой машины!
В парикмахерской:
- Я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину!
- Да, но остальные еще на что-то надеются!
- Я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину!
- Да, но остальные еще на что-то надеются!
- Что тебе подарить на день рождения - один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю тебе семечки.
- Много маленьких!
- Тогда подарю тебе семечки.
- Как можно его не любить, он же все свои стихи пишет о тебе.
- Да, но он же сочиняет сатирические четверостишья.
- Да, но он же сочиняет сатирические четверостишья.
Кашерная женщина всегда будет носить раздельный купальник, чтобы отделить
молочное от мясного.
Жалоба на комментарий
Хозяин дома говорит-
Подожди, я сейчас напечатаю.
Выходит в спальню и через 5 минут принёсит тёпленькие ещё влажные бабки.
Пошли, купили ещё, выпили. И так несколько раз.
Через день к хозяину приходит ОБХСС и говорит-
Мы знаем, что ты печатаешь деньги.Принеси свой станок сам, чтобы мы не ломали дом.
-Да нет у меня ничего.Я просто смачивал купюры и разглаживал их утюгом.
-А зачем ты это делал?
-Хотел знать с кем пью.
Вдруг с лестницы с гамом сбегает группка студентов.
Один из педагогов останавливает их и начичает поучать-
-Как вы можете так себя вести в этих стенах?
_Посмотрите, Вот портрет Ньютона, ВотЭйнштейн, вот Капица… А у вас нет никакого уважения к этому храму науки!
Пристыженные и притихшие студенты извиняются и тихо спускаются дальше.
Один из профессоров- другому-
-Так не чём это мы с вами остановились, коллега?
Ах, да! Значит беру я её за жопу…