Выпуск №5978

2024-11-11 15:51:03

Зашел с утра в магазин. Там опытная продавщица учила неопытную раскладывать на прилавке рыбу:
— Да не туда! Туда положи. А эту подвинь. А вон ту на другую сторону поверни. И эти две с той стороны, а не с этой! И ценники поменяй, ты перепутала.
— Ладно. Теперь хорошо?
— Да. Вот я сама удивляюсь: как командовать, так я прям красотка. А как сама начинаю раскладывать, такая же фигня получается.

121

Преподаватель по астрономии сказал, что самой огромной силой притяжения обладает его кровать в тот момент, когда ему нужно идти к нам на пару.

— А вы правда богач? Скажите что-нибудь на богатом?
— Треска ничем не хуже омара, а стоит куда дешевле!

— Вы уверены, что мы вас топим?
— Нет, капающая с потолка вода — моя любимая галлюцинация…

Расставаясь с первым мужем, думала: вот повезет будущей — уже обучен носки не разбрасывать, посуду мыть… Но и мне повезло! Бывшая жена моего нынешнего даже гладить научила.

105

"Гламурная" девушка — это как бульдозер зеркальной плёнкой обклеить. Все функции те же, но блестит.

У нас была хорошая искусственная ёлка от натуральной не отличить, мы подарили её с ёлочными игрушками соседям, у них был маленький внук. Потом когда они уезжали на ПМЖ в Израиль они предложили нам её купить, очень расхваливали какая красивая

115

Господи, сделай так, чтобы я купила в магазине только то, за чем пришла.

114

— Доктор, чем лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю!

В одесском ресторане:
— Безобразие, от этой жареной скумбрии пахнет алкоголем!
— А теперь, мадам? — спрашивает официант, отойдя от стола на два шага.

Еще из этого выпуска (1/5) »

Мне нравится9

332

Добавить в закладки

22240

332 комментария

← Предыдущая Следующая → Первая 15 16 17 18 19 20 21 Последняя

Показаны 256-270 из 332

Nik

Рейтинг: 366232

2024-11-11 16:37:28

+17

Елена

Рейтинг: 46388

2024-11-11 16:37:54

+14

Nik

Рейтинг: 366232

2024-11-11 16:37:57

+18

Елена

Рейтинг: 46388

2024-11-11 16:38:35

+14

Nik

Рейтинг: 366232

2024-11-11 16:38:55

+12

— Вы слышали, Рабинович все-таки помер.

— Вот бедняга!

— Да, но зато какие профессора его лечили!

Старый еврей приходит в паспортный стол и просит поменять ему фамилию. Ему говорят:

— Абрам Моисеевич, вы чего? Вам уже 96 лет, скоро умирать. Зачем вам это нужно?

— Ой, да плиту могильную готовую нашёл. Что зря деньги тратить?

На похоронах одного богатого и известного еврея, один из собравшихся, проводить его в последний путь, с виду оборванный еврей идёт за похоронной процессией и рыдает.

— Вы наверное приходились родственником покойному? — спросил его шёпотом, оказавшийся рядом знакомый покойного.

— Нет, — всхлипывает еврей. — потому я и плачу.