Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №5978

Главред Главред
2024-11-11 15:51:03
Еще из этого выпуска (2/5) »
В одесском ресторане:
- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!
22
В одесском ресторане:
- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он еще и завтрашний!
12
Муж с женой купили парник на дачу. Служба доставки привозит его им на участок.
Муж спрашивает у водителя:
— Уважаемый а как долго его собирать?
Водила (пожилой мужичёк):
— Мы с напарником соберём за пару часов, а вы (осмотрел обоих с ухмылкой) — от двух дней и до развода!
24
Выхожу из метро. Передо мной идет мужик с бензопилой. Погода хорошая, тепло. Я, наслаждаясь весной медленно иду за ним. Навстречу нам идет еще какой-то мужик. Проходит мимо мужика с бензопилой, проходит мимо меня, потом вдруг резко оборачивается. Далее происходит диалог:
— Михалыч, ты что ли?
— О, Иван! А я тебя не узнал.
— Да я тебя тоже не узнал. Да, смотрю — пила моя!
22
— Если бы моя воля, я бы всех женщин выкинул в реку!
— Почему?
— Обожаю мокрых женщин…
7
— Почему китайцы едят палочками?
— Это они так ложки обгрызли…
12
Не пью уже двести четырнадцать дней! Но это не подряд…

14
Футболист хвастается жене:
— Я сегодня забил два гола!
— Молодец! А с каким счётом игра-то кончилась?
— 1:1…
13
Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.
8
Болельщик Петров при телепросмотре футбольного матча выпил 5 литров пива и 3 бутылки водки, и потому весь следующий день невольно продолжал болеть за любимую команду.
10
Еще из этого выпуска (2/5) »
Мне нравится9
Добавить в закладки
29981