Дни рождения пользователей
Мэлс 
Наталья 
Татьяна 
Аюб 
Татьяна 
Светлана 
inna 
Greatta Выпуск №5972
2024-11-08 15:51:18
Блондинка спрашивает программиста:
— И что делать с этой программой?
— Установи и крякни.
— Установила и крякнула, ниче не работает.
— Ты как крякала?
— Как уточка…
— И что делать с этой программой?
— Установи и крякни.
— Установила и крякнула, ниче не работает.
— Ты как крякала?
— Как уточка…
Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком.
В парке молодой папа толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет:
- Спокойно, Федя! Успокойся, Федя!
Мимо идет старушка и замечает:
- Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки.
На что отец отвечает:
- Видите ли, Федя – это не он, Федя – это я!
- Спокойно, Федя! Успокойся, Федя!
Мимо идет старушка и замечает:
- Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки.
На что отец отвечает:
- Видите ли, Федя – это не он, Федя – это я!
- Аллё, это служба техподдержки?
- Ага.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже это делаете.
- Ага.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже это делаете.
Чем жизнь в умеренном климате отличается от тропиков и Полярного круга?
В умеренном климате нужно платить и за кондиционер, и за отопление.
В умеренном климате нужно платить и за кондиционер, и за отопление.
Молодой человек с длинными волосами сидит в парикмахерской и с тревогой наблюдает, как мастер водит магнитом вокруг его шевелюры.
— Это что, новый метод?
— Нет, просто я ищу свои ножницы.
— Это что, новый метод?
— Нет, просто я ищу свои ножницы.
По окончании утомительных военных маневров полковник собрал офицеров и объявил:
— А теперь я собираюсь пойти домой, откупорить бутылочку вина и посидеть с женой у камина. Вам я предлагаю сделать то же самое.
— Спасибо, сэр, — щёлкнул каблуками один из офицеров. — Если ваша жена не будет против, мы придём.
— А теперь я собираюсь пойти домой, откупорить бутылочку вина и посидеть с женой у камина. Вам я предлагаю сделать то же самое.
— Спасибо, сэр, — щёлкнул каблуками один из офицеров. — Если ваша жена не будет против, мы придём.
Жалоба на комментарий
Это же надо так напиться...
А чего все вдруг об американских выборах заговорили? Нормально же квадроберов обсуждали...
Сыну три с половиной. Не ест мясо. Сейчас подходит и спрашивает:
— Мне салат делаешь?
— Да. (Стараюсь спиной прикрыть ингредиенты)
— Помельче мясо режь, чтобы я не понял...
Вовочка приходит из детского сада. Приносит чужую игрушечную машинку. Отец его спрашивает:
— Откуда у тебя эта машинка?
— Это мы с Петей поменялись.
— А ты что ему дал?
— В глаз…
Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.
Нюансы секса:
Три подруги загорают на пляже.
Тут у одной остальные замечают синяки на бёдрах. Сразу вопросы, мол, что это, да откуда.
— Да это муж у меня очень страстный. Он слесарь, с работы придёт, как схватит и давай со мной грубым сексом заниматься...
У другой подружки обнаруживают засосы на шее.
— А мне это тоже муж оставил. Он у меня тоже страстный очень, работает шахтёром, вернётся домой из шахты и сразу меня в постель тащит.
У третьей зоркие глаза подруг обнаруживают маленький такой синяк на плече в виде точки.
— Это тоже муж. Он у меня младший научный сотрудник. Придёт домой с работы, ткнёт меня пальцем в плечо и говорит: «Я тебя когда-нибудь тpaхну!..»
Настоящая картина — та, что заставляет думать. И «Черный квадрат» — именно из этого ряда, так как вызывает целый рой мыслей: «Что за хрень? Зачем здесь эта дрянь? Какой дурак это повесил? Я ногой лучше рисую...»
Пенсионерка передала мошенникам при рукопожатии пять миллионов бактерий.
Некоторые люди умеют улучшить хорошее настроение. Некоторые умудряются испортить даже плохое…
— Мадам, сколько вам лет?
— Тридцать с хвостиком.
— Да у вас – не хвостик, а целый хвостище.
— Как следует называть квадробобера, который изображает из себя пёсика?
— Квадробобик!
www.youtube.com/watch?v=qjDyDZsR8I0
Нику: смешно!!!
