Дни рождения пользователей
Ирина 
Светлана 
vict.mo2012 
татьяна 
SERGEY 
Marusya 
Елена Выпуск №5972
2024-11-08 15:51:18
— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
— Или полдня.
— Или полдня.
— Или полдня.
— Или полдня.
Двое в постели.
— Дорогой, теперь после того, что между нами произошло, нам надо как-то скрепить наши отношения.
— Согласен, дай пять.
— Дорогой, теперь после того, что между нами произошло, нам надо как-то скрепить наши отношения.
— Согласен, дай пять.
Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.
Объяснительная.
Утром у меня было очень поганое настроение, я решил не портить его всему коллективу и остался дома. К обеду оно ухудшалось и мне пришлось поправлять его водочкой.
Утром у меня было очень поганое настроение, я решил не портить его всему коллективу и остался дома. К обеду оно ухудшалось и мне пришлось поправлять его водочкой.
— Михалыч, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки.
— Какие в жопу ошибки!? Ты инкассатор, твою мать!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки.
— Какие в жопу ошибки!? Ты инкассатор, твою мать!
Одна блондинка спрашивает другую:
— Почему ты пищишь, когда таблетки пьёшь?
— Так в инструкции написано: после приёма пищи.
— Почему ты пищишь, когда таблетки пьёшь?
— Так в инструкции написано: после приёма пищи.
— Ну, дочери мои, что привезти вам из краёв заморских?
— Мне зеркальце!
— Мне гребешок!
— А мне — квазифантазный дрындулятор гидрошванделя!!!
— О-о, Настенька, да ты ещё от аленького цветочка не отошла…
— Мне зеркальце!
— Мне гребешок!
— А мне — квазифантазный дрындулятор гидрошванделя!!!
— О-о, Настенька, да ты ещё от аленького цветочка не отошла…
Жалоба на комментарий
ПЕРЛЫ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ
В залу вошла графиня и ее графин…
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
… и тогда Тарас сказал своему сыну: — « Чем я тебя породил, тем я тебя и убью».
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу, и каждый день туда подкладывал…
Наполеон продвигался вглубь страны на танке…
Хлестаков сел в бричку и крикнул:
— Гони, голубчик, в аэропорт!
В 1812 году Наполеон подошел к границам советского Союза.
Вовочка спрашивает:
-Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
— Нет.
— Шантажистка!
Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
— Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
— Конечно, сэр, одну минуту.
— Спасибо, — говорит мужчина, выходя из магазина. Сил больше нет смотреть на этот ужас.
— Ребе, вы представляете? Вчера я собрал своих близких друзей, мы хорошо посидели и когда все после разошлись, я обнаружил, что кто-то украл мои золотые часы! Я не могу поверить в такое, как мне найти вора?
— Дорогой Абрам, вот мой совет: соберите ваших знакомых в следующий раз и предложите всем дружно перечислить заповеди Божьи. Когда дойдёте до заповеди «Не укради» — смотрите внимательно. Укравший себя и проявит.
Спустя неделю радостный Абрам встречает раввина:
— Ой спасибо за совет. Сделал всё как вы сказали. Когда мы собрались, я предложил всем прочесть заповеди Божьи, и когда дошли до заповеди «Не возжелай жену ближнего своего» — я таки вспомнил, где я оставил свои часы.