Выпуск №5960

2024-11-02 15:51:22

Два автомобилиста:
— Ну что, прошёл техосмотр?
— Прошёл!
— Так у тебя же ручник не держит!
— При проверке сотню под заднее колесо подложил — ещё как держать стало!

Подъехав к перекрестку на «Пежо», девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
— Мадемуазель предпочитает какой—то другой цвет?

137

Ничто так не объединяет автомобилистов, как обильные снегопады.

109

Перекресток. Стоит бабка лет 80, рядом наркоман.
— Сынок, какой сейчас свет светофора?
— Зелёный.
— Переведи пожалуйста.
— GRЕЕN!!!

Автомобилиста останавливает ГИБДДшник:
— У нас проходит операция «Перехват».
— А я здесь причём?
— Нельзя ли у вас пару тысяч до получки перехватить?

106

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

141

Сейчас я вижу людей, которые делают селфи на светофорах, и скучаю по тем временам, когда они просто ковырялись в носу.

Сегодня утром, после слов жены: «Я быстренько, сейчас спущусь», сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины — 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!

Разговор автомобилистов:
— У меня в машине на счастье иконка приделана.
— А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
— А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.

117

Существует три вида автомобилистов:
— Те, которые сами моют свою машину, те, которые отдают ее мыть, и те, которые ждут дождя.

108

Еще из этого выпуска (1/5) »

Мне нравится8

261

Добавить в закладки

25199

261 комментарий

← Предыдущая Следующая → Первая 14 15 16 17 18

Показаны 241-255 из 261

Людмила

Рейтинг: 433423

2024-11-02 20:22:45

+12

— Серега, ну как там, в Чикаго? По телеку говорят у вас там высокий уровень насилия.

— Да свистят, как обычно.
— А кем ты там пашешь?
— Да хвостовым пулемётчиком в школьном автобусе.

— Это тебе. Поставь их в воду, чтобы они не погибли!
— Мне ещё никто не дарил букет из рыб...

В целях увеличения рождаемости, Госдума в первом чтении приняла Закон о запрете климакса и импотенции до достижения пенсионного возраста.

— А почему мужчины ещё несколько минут сидят в машине, когда приезжают домой?
— Так проверяют салон на наличие презервативов, женских заколок, серёжек, лифчиков и трусиков.