К сведению автомобилистов:
— Иногда сигнализация воет не из—за того, что окна разбиты, а окна разбиты из—за того, что воет сигнализация.

Пилот бортинженеру:
— Что за хлопок?
— Левый двигатель отказал.
— А это что за хлопок?
— Правый двигатель отказал.
— А щас—то что за хлопок?
— А это я…

Бесит, когда едешь, а посередине дороги мама с маленьким ребёнком перебегает дорогу и создаёт аварийную ситуацию. А через каких—то 10—15 метров стоит около светофора обычная дворняжка, ждёт когда загорится зелёный, идёт по зебре и внимательно смотрит по сторонам на машины.

— Что первым делом должен сделать водитель, если во время движения у него воспламенился двигатель? — спросили рядового Фокса на экзаменах для получения водительских прав.
— Первым делом водитель должен крепко выругаться, — ответил рядовой, прошедший подготовку у бывалого инструктора.

Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж её осаживает:
— Куда ты прёшься, не видишь — красный горит!
— Ну и что, машин—то нет, что я ждать должна?
— Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
— Долго!
Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
— Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги её!
— Это ещё почему???
— Ну как же… Сорок секунд для неё ДОЛГО!!!
Итог — народ ржёт, женщина аж бордовая, муж не знает — то ли ржать, то ли что…

Блондинка в автошколе. Инструктор:
— Девушка, можете объяснить, как работает двигатель?
— А можно своими словами?
— Да.
— Вжжжж, вжжж, вжжж…

Один новый русский хвалится перед другим:
— Я тут новую модель «Запорожца» купил.
— Да ты че?!!
— У нее двигатель от «Ферарри», коробка передач от «Вольво», корпус от Мерса, и т.д.
— А что же у нее от Запора—то осталось?
— Не заводится.

На перекрестке на красный свет светофора остановился Запорожец, ему в задний бампер въезжает Мерседес. Из запорожца вылезает громила с матировкой и начинает громить Мерседес. Побил стекла, фары, сидящих в Мерсе и на зеленый свет уехал.
— Слышь, Серега—обращается один к другому пассажир Мерса(зубов то нет). — Ты заесь почему он нас не убил?
Тот качает головой
— Нет.
— Потомус то мы клутые.

Я изобрел вечный двигатель. Он состоит из кота и пакета.

Приходит домой жена, заходит к мужу в комнату и выкладывает перед ним на журнальный столик сумку:
— Сашенька, это вот всё тебе, мой дорогой…
Выкладывает из сумки бутылку водки, пару банок пива, тараночку…
— Котёнок, а чего это ты, мой хороший, футбольчик не смотришь? Кстати, а тебе закусочку прямо сюда принести?
Муж:
— Очень сильно?
Жена:
— Да не очень, милый… всего—то: фара, бампер и чуть—чуть капот…