Дни рождения пользователей
Инна 
Нина 
Людмила 
Галина 
Vera 
Геннадий Выпуск №591
2017-06-30 17:00:01
Кадровик:
- Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер:
- Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!
- Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер:
- Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!
Мужчина подходит к газетному киоску:
- У вас "Огонька" не найдётся?
- Сигареты не курю и другим не рекомендую.
- Так я про журнал.
- А журналы курить - это вообще извращение какое-то!
- У вас "Огонька" не найдётся?
- Сигареты не курю и другим не рекомендую.
- Так я про журнал.
- А журналы курить - это вообще извращение какое-то!
- Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
- За сколько купил?
- За 6 тысяч гривен.
- Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет…
- За сколько купил?
- За 6 тысяч гривен.
- Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет…
Сын помог матери открыть банку и с гордостью говорит:
- Вот видишь, что бы ты без меня делала?
- Карьеру...
- Вот видишь, что бы ты без меня делала?
- Карьеру...
- Если хочется есть, я обманываю организм: выпиваю стакан воды.
- Нехорошо обманывать. Когда хочется есть, я подхожу к пустому холодильнику, открываю дверцу, смотрю, и закрываю.
- Нехорошо обманывать. Когда хочется есть, я подхожу к пустому холодильнику, открываю дверцу, смотрю, и закрываю.
- Я - сочный виноград, мне каждый рад!
- А я - сладкая малина, всеми любима!
- А я - неведомая фигня! Все соки делают из меня!
- А я - сладкая малина, всеми любима!
- А я - неведомая фигня! Все соки делают из меня!
- Алё, это ресторан?
- Да, здравствуйте.
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.
- Хорошо. Стулья заказывать будете?
- Да, здравствуйте.
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.
- Хорошо. Стулья заказывать будете?
- Папа, а почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но никогда не слушаешь проповедь?
- Сынок, я ведь и в филармонию хожу для того чтобы слушать музыку, а не то что думает про эту музыку техничка в фойе.
- Сынок, я ведь и в филармонию хожу для того чтобы слушать музыку, а не то что думает про эту музыку техничка в фойе.
— А что это за толчок, похожий на запуск, был минуты две назад?
— Да это… Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать…
— Ну и что?!
— Кранты Ницце…
Жалоба на комментарий
— Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
— С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник.
Прошло полгода… ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, и не знала сколько длится полярная ночь))
— Сегодня у нас контрольная.
Блондинка: — А можно пользоваться калькулятором?
— Можно. Другая блондинка:- А таблицами Брадиса?
— Можно. — А у меня вот физико-математический справочник?
— Можно, можно. Запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права»
Итак, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».
К нему подходит метрдотель.
— Что вы хотели?
— Это… Ну… Охранником что ли… Работать.
— А что вы можете?
— Смотрите…
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
— Ну как?
— Впечатляет. Сейчас хозяин зайдет обратно — продолжим разговор!
— Можно.только нежирную.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
— В чем дело?
— Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул))
— 50 презервативов.
За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеятся:
— Ха-ха-ха, хи-хи-хи.
Ежик покосился на зайчиков, повернулся к прилавку:
— 52 презерватива!
А) Пофиг.
Б) И так все знают.
В) Боятся услышать ответ.