Всем смехачам- отличного вечера!

Было:
— Как Вы живете?
Позже:
— Как ВЫ? Живете?
Теперь:
— КАК? Вы живете?

Мужчины все открывaют: нaучные зaконы, дверь — перед женщиной, бутылки, и душу — первому встречному после последней бутылки.
А женщины все скрывaют: любовникa — от мужa, рaзвод — от детей, возрaст — от всех и вес — от себя.

— Почему петух при виде курицы прыгает на одной ноге?
— Очевидно, в этот момент другой ногой он расстегивает брюки.

Если я окажусь в коме, то не отключайте меня от аппарата лет пять,
возможно, я просто решил хорошенько выспаться.

О чем вообще говорить с человеком без синяков под глазами? Как офигенно ложиться спать в девять вечера?

Чтобы мечты сбывались, нужно чтобы рядом был волшебник, а не сказочник.

!!!

Если вы не материтесь за рулём, возможно, вы просто не следите за дорогой.

Дорогая, ты больше любишь бананы или персики?
— Ты на рынке?
— В аптеке

роиграл спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с важным лицом сказать ей «Котюнь, как доедешь наберешь».

-Одною водкой сыт не будешь… Поэтому берите три!

Доброго времени шуток всем!

Желая закончить затянувшийся спор.муж говорит жене
— Дорогая.давай не будем ссориться.а обсудим все спокойно…
— Нет! Каждый раз.когда мы что-то спокойно обсуждаем.ты оказываешься прав.

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

!!!