Чтобы на это ответила Великая Раневская?

Встречаю как-то в сентябре однокурсника (дело было в студенческие годы лет 20 назад).

— Ну как лето провел?
— Супер! Поехал на море, устроился спасателем. Море, солнце, фрукты, девочки — кайф!
— Здорово!
— Но одна мысль, одна мысль все лето не давала мне покоя, лишала покоя, мешала ночью заснуть.
— Что такое?
— Я плавать не умею. А вдруг что…
.*.*.*.*.*.

Круговорот воды в природе.
— Это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, после превращается в тучу.
А на следующий день, сука, идет дождь!

— Итак, чем отличается актив от пассива?

— Ну… актив — это когда ты, а пассив — это когда тебя.
— Знаете, бухгалтер из вас так себе.
.*.*.*.*.*.

Реклама слабительного:
— Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!

Подвыпивший мужичок сидит на скамейке. К нему подходит маленькая девочка и начинает с ним играть – нажимает ему пальчиком на кончик носа:

— Динь-динь, динь-динь…
Надоело, ушла. Мужик сам нажимает себе на кончик носа. Тишина.
— Сломала, блин…
.*.*.*.*.*.

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
— Здесь нельзя курить!
— Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
— Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!

Жена спрашивает у мужа:
— Что у тебя с пальцем?
— Порезал.
Аналогичная ситуация, но наоборот…
— Что у тебя с пальцем?
— Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Зинке. Ну, ты её знаешь, она ещё на рынке работает...
Спустя полчаса ...
— А с пальцем-то что?
— Что? Ааа, с пальцем — да ерунда! Порезала...
.*.*.*.*.*.

— Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я наконец-то нашла ключи»?
— Ну да.
— Ты не видел, куда я их после этого положила?

С ДНЕМ БИЛЬЯРДА! НРАВИТСЯ ОЧЕНЬ КОГДА ЖЕНЩИНЫ ИГРАЮТ!!!

С женского форума 

Мастер секса называется сексопатолог. Все не могут одновременно быть сексопатологами.

Особенно, когда бильярдный стол в мужских трусах😂