Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №5941

2024-10-24 05:50:56
Поймал кавказец золотую рыбку. Она ему говорит:
— отпусти меня, а я исполню любые 3 твоих делани.
— хочу приору.
Фигакс — приора стоит.
— какое второе желание??
— приору хочу!!
-но зачем?.
— ХОЧУ ПРИОРУ!!
ОППА. Приора ещё одна появилась.
— какое третье желание??
— приора.
— но у тебя же есть есть 2 новых приоры..
— ХОЧУ. ЕЩЁ. ОДНУ. ПРИОРУ.
Ахалай-махалай, ляськи-масяськи. Третья приора появляется.
Кавказец доволен. Отпускает рыбку обратно в воду. Она уплывает. Через минуту возвращается.
— зачем тебе 3 приоры??
— ты чё, дура?? я их продам и БМВ трехгодовалую куплю!
101
Мне нравится10
156
Добавить в закладки
13765
156 комментариев
Los171
Los171
Рейтинг: 14173
2024-10-24 09:32:29
+3

ой, какая красота!!! тоже хочу такое связать!!! Спасибо за идеювнучке должно понравиться

Татьяна
Татьяна
Рейтинг: 259105
2024-10-24 08:23:32
+17


Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик «Ну погоди!» теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит.
.*.*.*.*.*.

Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.

Татьяна
Татьяна
Рейтинг: 259105
2024-10-24 08:24:42
+13

Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.

.*.*.*.*.*.

Британские ученые, наконец, выяснили, почему люди лысеют.
Оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.
.*.*.*.*.*.

Размышления иностранца: в России заборы делают из досок, а мебель из опилок...

Татьяна
Татьяна
Рейтинг: 259105
2024-10-24 08:27:08
+20

Мечта

Наш племянник Федя долго мечтал о самокате, выпрашивал у всех. Наконец на день рождения, 4 года, получил. Вокруг прыгает Ваня, младший брат, и просит:

— Дай! Дай!
Федор выставляет вперед руку, отстраняя Ваньку:
— Тебе нельзя! Ты не мечтал!!!

ant_zam
ant_zam
Рейтинг: 63630
2024-10-24 17:29:49
+5

Мечтал, не мечтал, но  родительское: -" Ну дай ему покататься, он же маленький" — тебя уже поджидает.

Татьяна
Татьяна
Рейтинг: 259105
2024-10-24 08:50:02
+22

Сидят в гримерке две актрисы, старые приятельницы.

Одна (томно, пудрясь):
— Ах, милочка, что за страшный сон мне нынче привиделся...
Другая:
— Ах, расскажи...
— Значит, снится мне, милочка, что я скончалась, попадаю на тот свет. И видится мне дорога и развилка — к раю и аду. Я, конечно, в рай, а мне апостол Павел и говорит: «Куда ж вы, милочка, вы ж были актрисой, лицедействовали всю жизнь… Вам в ад, милочка...» А его и прошу, мол, хоть глазком, хоть пол-глазком на рай бы взглянуть. Допустил меня апостол Павел к щелочке в заборе райском. Вижу — кустики, птички поют, благолепие. Вдруг, гляжу — ты, милочка, гуляешь, песенки напеваешь, цветочки собираешь. Я к апостолу — говорю, мол, как же так, ведь она тоже актриса, тоже лицедействовала. А апостол Павел и говорит в ответ: «Да разве ж она актриса...»

Los171
Los171
Рейтинг: 14173
2024-10-24 09:02:59
+4

ах, как тонко уесть

TRWR
TRWR
Рейтинг: 6591
2024-10-24 09:22:25
+4

Так только девушки могут

Вилка
Вилка
Рейтинг: 858
2024-10-25 14:52:46
+2

Чтобы на это ответила Великая Раневская?

Татьяна
Татьяна
Рейтинг: 259105
2024-10-24 08:50:57
+19

Встречаю как-то в сентябре однокурсника (дело было в студенческие годы лет 20 назад).

— Ну как лето провел?
— Супер! Поехал на море, устроился спасателем. Море, солнце, фрукты, девочки — кайф!
— Здорово!
— Но одна мысль, одна мысль все лето не давала мне покоя, лишала покоя, мешала ночью заснуть.
— Что такое?
— Я плавать не умею. А вдруг что…
.*.*.*.*.*.

Круговорот воды в природе.
— Это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, после превращается в тучу.
А на следующий день, сука, идет дождь!

Татьяна
Татьяна
Рейтинг: 259105
2024-10-24 08:51:39
+13

— Итак, чем отличается актив от пассива?

— Ну… актив — это когда ты, а пассив — это когда тебя.
— Знаете, бухгалтер из вас так себе.
.*.*.*.*.*.

Реклама слабительного:
— Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!