ой, какая красота!!! тоже хочу такое связать!!! Спасибо за идеювнучке должно понравиться

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик «Ну погоди!» теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит.
.*.*.*.*.*.

Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.

Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.

.*.*.*.*.*.

Британские ученые, наконец, выяснили, почему люди лысеют.
Оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.
.*.*.*.*.*.

Размышления иностранца: в России заборы делают из досок, а мебель из опилок...

Мечта

Наш племянник Федя долго мечтал о самокате, выпрашивал у всех. Наконец на день рождения, 4 года, получил. Вокруг прыгает Ваня, младший брат, и просит:

— Дай! Дай!
Федор выставляет вперед руку, отстраняя Ваньку:
— Тебе нельзя! Ты не мечтал!!!

Мечтал, не мечтал, но  родительское: -" Ну дай ему покататься, он же маленький" — тебя уже поджидает.

Сидят в гримерке две актрисы, старые приятельницы.

Одна (томно, пудрясь):
— Ах, милочка, что за страшный сон мне нынче привиделся...
Другая:
— Ах, расскажи...
— Значит, снится мне, милочка, что я скончалась, попадаю на тот свет. И видится мне дорога и развилка — к раю и аду. Я, конечно, в рай, а мне апостол Павел и говорит: «Куда ж вы, милочка, вы ж были актрисой, лицедействовали всю жизнь… Вам в ад, милочка...» А его и прошу, мол, хоть глазком, хоть пол-глазком на рай бы взглянуть. Допустил меня апостол Павел к щелочке в заборе райском. Вижу — кустики, птички поют, благолепие. Вдруг, гляжу — ты, милочка, гуляешь, песенки напеваешь, цветочки собираешь. Я к апостолу — говорю, мол, как же так, ведь она тоже актриса, тоже лицедействовала. А апостол Павел и говорит в ответ: «Да разве ж она актриса...»

ах, как тонко уесть

Так только девушки могут

Чтобы на это ответила Великая Раневская?

Встречаю как-то в сентябре однокурсника (дело было в студенческие годы лет 20 назад).

— Ну как лето провел?
— Супер! Поехал на море, устроился спасателем. Море, солнце, фрукты, девочки — кайф!
— Здорово!
— Но одна мысль, одна мысль все лето не давала мне покоя, лишала покоя, мешала ночью заснуть.
— Что такое?
— Я плавать не умею. А вдруг что…
.*.*.*.*.*.

Круговорот воды в природе.
— Это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, после превращается в тучу.
А на следующий день, сука, идет дождь!

— Итак, чем отличается актив от пассива?

— Ну… актив — это когда ты, а пассив — это когда тебя.
— Знаете, бухгалтер из вас так себе.
.*.*.*.*.*.

Реклама слабительного:
— Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!