Дни рождения пользователей
Andrey 
Галина 
Анна Выпуск №5941
2024-10-24 05:50:56
Однажды соседка гуляла с шестилетним сыном и он ударился головой на детской площадке. На голове даже шишки не было, но она испугалась, что у него может быть сотрясение мозга. Даже после того, как она уложила ребенка спать, время от времени она заходила в его спальню, будила сына и спрашивала как его зовут.
Когда она в очередной раз зашла к нему, то увидела стикер, приклеенный к его лбу. На стикере маркером было написано:
«Меня зовут Артем».
Когда она в очередной раз зашла к нему, то увидела стикер, приклеенный к его лбу. На стикере маркером было написано:
«Меня зовут Артем».
Разговаривает дед с внуком:
— Я в твои годы мечтал в космос полететь.
— Я бы тоже об этом мечтал, но это сейчас стоит таких бабок.
— Я в твои годы мечтал в космос полететь.
— Я бы тоже об этом мечтал, но это сейчас стоит таких бабок.
Дети в садике хвастают:
— Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
— Нас у мамы четверо и у каждого есть свой велосипед!
— А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!
— Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
— Нас у мамы четверо и у каждого есть свой велосипед!
— А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!
— Доктор! Почему моя Софочка часто засыпает во время любви?
— Ну… Я думаю, что она вам просто доверяет.
— Ну… Я думаю, что она вам просто доверяет.
Муж: «Ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в паутине!»
Жена: «Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть отдохнет в гамаке, подремлет».
Жена: «Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть отдохнет в гамаке, подремлет».
Жалоба на комментарий
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки — персиковый. Поэтому, когда мы встречаемся, мы пьем… КОНЬЯК!!!
У жены всегда на одного ребёнка больше, чем у мужа.
— Доктор, посоветуйте, что делать:. Мой муж постоянно говорит во сне...
- Позволяйте ему хоть немного говорить днем!!!
— Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
— Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!!
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь… Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила… А теперь какой-то гад мой яд выпил.
— Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
— Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
Вовочка, почему ты всегда поздно приходишь их школы?
— Да всё из-за лифта.
— Неужели так часто ломается?
— Работает, но в нём написано: «Только на четырёх человек». Приходится ждать ещё троих.