Дни рождения пользователей
Andrey 
Галина 
Анна Выпуск №5941
2024-10-24 05:50:56
— Пап, а ты в школу ходил?
— Ходил, сынок, ходил.
— Пап, а вы в школе с друзьями в туалете травку курили?
— Курили, сынок, курили, а где ж ещё.
— И винцо пили?
— Да так, шлифовали.
— А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
— Та не, мы ж и их угощали.
— Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?
— Ходил, сынок, ходил.
— Пап, а вы в школе с друзьями в туалете травку курили?
— Курили, сынок, курили, а где ж ещё.
— И винцо пили?
— Да так, шлифовали.
— А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
— Та не, мы ж и их угощали.
— Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?
Жена: — Какая я дура, что за тебя замуж вышла!
Муж: — А я дурак, что женился…
Сын: — Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.
Муж: — А я дурак, что женился…
Сын: — Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.
— Милый, я забыла в ресторане твои цветы!
— Возвращаться плохая примета, к тому же я по счету забыл заплатить!
— Возвращаться плохая примета, к тому же я по счету забыл заплатить!
Моя пятилетняя дочь только что задала вопрос, на который нет ответа и я боюсь, что он может пробить брешь в ткани пространственно-временного континуума:
«А почему нет кошачьего корма со вкусом мыши?»
«А почему нет кошачьего корма со вкусом мыши?»
Жалоба на комментарий
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки — персиковый. Поэтому, когда мы встречаемся, мы пьем… КОНЬЯК!!!
У жены всегда на одного ребёнка больше, чем у мужа.
— Доктор, посоветуйте, что делать:. Мой муж постоянно говорит во сне...
- Позволяйте ему хоть немного говорить днем!!!
— Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
— Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!!
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь… Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила… А теперь какой-то гад мой яд выпил.
— Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
— Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
Вовочка, почему ты всегда поздно приходишь их школы?
— Да всё из-за лифта.
— Неужели так часто ломается?
— Работает, но в нём написано: «Только на четырёх человек». Приходится ждать ещё троих.