Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки — персиковый. Поэтому, когда мы встречаемся, мы пьем… КОНЬЯК!!!

У жены всегда на одного ребёнка больше, чем у мужа.

 — Доктор, посоветуйте, что делать:. Мой муж постоянно говорит во сне...

   - Позволяйте ему хоть немного говорить днем!!!

— Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.

— Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!!

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:

— Что за жизнь… Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила… А теперь какой-то гад мой яд выпил. 

— Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?

— Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

Вовочка, почему ты всегда поздно приходишь их школы?

— Да всё из-за лифта.
— Неужели так часто ломается?

— Работает, но в нём написано: «Только на четырёх человек». Приходится ждать ещё троих.