Доброго времени шуток, господа, начало какое то грустное сегодня)

Дорогая, ты меня любишь?
— Да, дорогой!
— А измену простишь?
— Да, милый, я мертвому все прощу…

Девушка пришла к гадалке:
— Меня любят двое парней. Скажите, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку и говорит:
— Повезет Игорю.
— Здорово! Значит он мне женится?!
— Нет, на тебе женится Дима)

Спасибо тебе гадалка!

А Диму тебе не жалко?)

До слез… не жалко

Вспомнила похожий анекдот:
ПРибегает любовник к подруге и с порога кричит: Раздевайся! Готовься! Я такой способ узнал! Ты ложишься на пол, я- залезаю на шкаф…
— Тише, тише! Муж купил говорящего попугая, он всё запоминает и потом повторяет…
— Ничего! Вот мы его вот так пиджачком накроем…
Вдруг из клетки страшный крик:" Лучше вырвите мне язык, но я должен это увидеть !"…

Мужчина девушке, делающей ему минет:
— Вообще то, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять)

Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры. Говорит:
— Сейчас, дети, мы решим с вами задачу. На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и колесо
от велосипеда, а на другую — 10 комаров. Спрашивается, сколько мне лет?
Вовочка первым поднимает руку:
— 24 года.
— Как ты узнал?
— Когда мне было 12 лет, мама мне утром говорила: «Вставай, полудурок!»

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залезает в нее, а там медведь живой.
— Че мужик, убить меня хотел?
— Да…
— Ну тогда выбирай или задеру или изнасилую…
Мужик подумал и согласился на второе.
Вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял все. Залезает в нее, а там тот же медведь живой и все повторяется.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залезает опять, а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает:
— Мужик, я че то в толк не возьму: ты охотник или пидарас?

Умирает Обама.Через несколько лет ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.

Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Обама: — Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
— Это уже всё наше! Обама: — А Европа, Африка?

Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг, обрадовал то как!!!
Сколько с меня?
Бармен: Три рубля пятьдесяят копеек!!!

Спросил племянника:
— Сколько лет твоему папе?
— Пять.
— Как это пять?
— Ну, он же стал папой, только когда я родился…

— Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах
— Подождите, я их ещё не залила

— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
— Живой уголок.