Выпуск №589
2017-06-29 17:00:01
На историческом факультете:
- А чем отличается аристократия от элиты?
- Аристократия как была так и есть уже тысячу лет, а элита каждые три-четыре года, после каждых выборов, новая...
- А чем отличается аристократия от элиты?
- Аристократия как была так и есть уже тысячу лет, а элита каждые три-четыре года, после каждых выборов, новая...
- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Ничего..
- Тоже полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает.
- Ничего..
- Тоже полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает.
Два друга:
- Я такой классный сон видел: будто я купил "Мерседес" и гоняю по Садовому кольцу - туда-сюда, туда-сюда!
- Тю! А мне - ещё лучше: будто ко мне пришли Алла Пугачёва и Ирина Аллегрова!
- Что же ты меня не позвал?
- А я смотрю в окно, а ты на "Мерседесе" по Садовому - туда-сюда, туда-сюда...
- Я такой классный сон видел: будто я купил "Мерседес" и гоняю по Садовому кольцу - туда-сюда, туда-сюда!
- Тю! А мне - ещё лучше: будто ко мне пришли Алла Пугачёва и Ирина Аллегрова!
- Что же ты меня не позвал?
- А я смотрю в окно, а ты на "Мерседесе" по Садовому - туда-сюда, туда-сюда...
- Боже, вас сбила машина! Вы в порядке?
- Где… мой… телефончик?..
- Вы хотите позвонить кому-то?
- Я хочу написать… статус… об этом…
- Где… мой… телефончик?..
- Вы хотите позвонить кому-то?
- Я хочу написать… статус… об этом…
В магазине очередь. Среди суеты возникает парень с девушкой и кричит:
- Я прошу прощения, моя девушка беременна, пропустите, я прошу прощения...
Девушка:
- Лучше бы передо мной извинился...
- Я прошу прощения, моя девушка беременна, пропустите, я прошу прощения...
Девушка:
- Лучше бы передо мной извинился...
Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу:
- Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?
- Нет, это не нужно.
- Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!
- Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?
- Нет, это не нужно.
- Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!
- Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно - жуть. Как в ужасах.
- Я знаю, как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места, где пауза, поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же всё разломано впереди!".
И поехали потихоньку...
- Я знаю, как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места, где пауза, поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же всё разломано впереди!".
И поехали потихоньку...
Один офисный сотрудник спрашивает своего коллегу, которого он недолюбливает:
- Слышь, Миша, ты когда последний раз дрался?
- Не помню, а что?
- Да ничто, щас тебе счетчик обнулю.
- Слышь, Миша, ты когда последний раз дрался?
- Не помню, а что?
- Да ничто, щас тебе счетчик обнулю.
Когда Свете было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...
Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...
Жалоба на комментарий
Кого, вы говорите, надо кастрировать
Мужчина:
— У вас есть мороженое?
— Есть
— Давайте
Женщина:
— У вас есть мороженое на палочке, с вишневой начинкой
в шоколадной глазури, посыпанное кокосовой стружкой?
— Нет
— Будем искать
Ребенок:
— У вас есть мороженое за 30 рублей?
Немного настольгии из 20 века.
ЛОЗУНГИ:
На АТС: «За связь без брака!»
Лозунг в токарном цеху: «Кончил — оботри станок!»
В магазине: «Встретим покупателя полновесной гирей!»
Шахматисты: «На каждый шах ответим матом!»
Заключенные: «Отсидим досрочно!»
«Да здравствуют советские девушки — самые скоропортящиеся девушки в мире!»
Призыв работников птицефабрики: «Побьем Америку по яйцам!»
Девиз шахтеров: «Всех коммунистов — под землю!»
Швейная фабрика: «Поднимем наши юбки выше мировых стандартов!»
Лозунг в аэропорту Шереметьево: «Отечество славлю, которое есть, но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)».
-Дадим каждому покупателю по шапке!
Лозунг лесорубов:
-Дадим дуба раньше срока!
Лозунг медиков — Советский больной — самый здоровый больной в мире.
Лозунг на трубном заводе — Труба — народу!..
Лозунг лесорубов — Врежем дуба раньше срока.
Лозунг на психбольнице — Мы и партия — едины.
Лозунг на крыше птицефабрики — Блеснем нашими яйцами на мировом рынке.
Лозунг сталеваров — Наша сила — в плавках.
Лозунг в неврологическом отделении больницы — Советский паралич — самый прогрессивный паралич в мире.
Лозунг на здании артучилища — Наша цель — коммунизм
Лозунг на продмаге в период продовольственного кризиса — Наш магазин борется за звание продовольственного.
— Когда Бог поставил перед Адамом Еву и сказал: 'Выбирай себе жену'.
— Пенсионеры. Они пили до антиалкогольных законов, закусывали до Продовольственной программы, любили до СПИДа, а работали до хозрасчета.
— Пока орудия воспроизводства остаются частной собственностью, это осуществить не представляется возможным.
— Она перестала быть предметом первой необходимости.