Выпуск №589

На историческом факультете:
- А чем отличается аристократия от элиты?
- Аристократия как была так и есть уже тысячу лет, а элита каждые три-четыре года, после каждых выборов, новая...

97
- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Ничего..
- Тоже полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает.
74
Два друга:
- Я такой классный сон видел: будто я купил "Мерседес" и гоняю по Садовому кольцу - туда-сюда, туда-сюда!
- Тю! А мне - ещё лучше: будто ко мне пришли Алла Пугачёва и Ирина Аллегрова!
- Что же ты меня не позвал?
- А я смотрю в окно, а ты на "Мерседесе" по Садовому - туда-сюда, туда-сюда...
62
- Боже, вас сбила машина! Вы в порядке?
- Где… мой… телефончик?..
- Вы хотите позвонить кому-то?
- Я хочу написать… статус… об этом…
30
В магазине очередь. Среди суеты возникает парень с девушкой и кричит:
- Я прошу прощения, моя девушка беременна, пропустите, я прошу прощения...
Девушка:
- Лучше бы передо мной извинился...
50
- Ну, что ты на неё смотришь? У меня же ноги длиннее!
- Чем что?!
23
Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу:
- Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?
- Нет, это не нужно.
- Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!
65
- Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно - жуть. Как в ужасах.
- Я знаю, как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места, где пауза, поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же всё разломано впереди!".
И поехали потихоньку...
52
Один офисный сотрудник спрашивает своего коллегу, которого он недолюбливает:
- Слышь, Миша, ты когда последний раз дрался?
- Не помню, а что?
- Да ничто, щас тебе счетчик обнулю.
12
Когда Свете было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...
51
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-06-29 17:00:01
22831
RSS
Cerg
Рейтинг: 6
00
2017-06-29 17:22:38
Всем весёлого вечера😀
Комментарий удален
OGF
Рейтинг: 401
00
2017-06-29 17:31:08

Кого, вы говорите, надо кастрировать
00
2017-06-30 02:31:49

Кого, вы говорите, надо кастрировать
Вы только посмотрите, какая киска пошла! Кастрировать? Скажите, пусть начинают без меня!
OGF
Рейтинг: 401
00
2017-06-29 17:37:04
Как выбирают мороженое

Мужчина:
— У вас есть мороженое?
— Есть
— Давайте

Женщина:
— У вас есть мороженое на палочке, с вишневой начинкой
в шоколадной глазури, посыпанное кокосовой стружкой?
— Нет
— Будем искать

Ребенок:
— У вас есть мороженое за 30 рублей?
NNS
Рейтинг: 5494
00
2017-06-29 18:02:13
Доброе время суток.

Немного настольгии из 20 века.
ЛОЗУНГИ:
На АТС: «За связь без брака!»
Лозунг в токарном цеху: «Кончил — оботри станок!»
В магазине: «Встретим покупателя полновесной гирей!»
Шахматисты: «На каждый шах ответим матом!»
Заключенные: «Отсидим досрочно!»
«Да здравствуют советские девушки — самые скоропортящиеся девушки в мире!»
Призыв работников птицефабрики: «Побьем Америку по яйцам!»
Девиз шахтеров: «Всех коммунистов — под землю!»
Швейная фабрика: «Поднимем наши юбки выше мировых стандартов!»
Лозунг в аэропорту Шереметьево: «Отечество славлю, которое есть, но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)».
00
2017-06-29 18:09:16
Доброе время суток.

Немного настольгии из 20 века.
ЛОЗУНГИ:
На АТС: «За связь без брака!»
Лозунг в токарном цеху: «Кончил — оботри станок!»
В магазине: «Встретим покупателя полновесной гирей!»
Шахматисты: «На каждый шах ответим матом!»
Заключенные: «Отсидим досрочно!»
«Да здравствуют советские девушки — самые скоропортящиеся девушки в мире!»
Призыв работников птицефабрики: «Побьем Америку по яйцам!»
Девиз шахтеров: «Всех коммунистов — под землю!»
Швейная фабрика: «Поднимем наши юбки выше мировых стандартов!»
Лозунг в аэропорту Шереметьево: «Отечество славлю, которое есть, но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)».
Дополню, лозунг сталеваров: «Наша сила в наших плавках»
Cheb
Рейтинг: 253
В ответ на NNS
00
2017-06-29 18:27:13
Доброе время суток.

Немного настольгии из 20 века.
ЛОЗУНГИ:
На АТС: «За связь без брака!»
Лозунг в токарном цеху: «Кончил — оботри станок!»
В магазине: «Встретим покупателя полновесной гирей!»
Шахматисты: «На каждый шах ответим матом!»
Заключенные: «Отсидим досрочно!»
«Да здравствуют советские девушки — самые скоропортящиеся девушки в мире!»
Призыв работников птицефабрики: «Побьем Америку по яйцам!»
Девиз шахтеров: «Всех коммунистов — под землю!»
Швейная фабрика: «Поднимем наши юбки выше мировых стандартов!»
Лозунг в аэропорту Шереметьево: «Отечество славлю, которое есть, но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)».
Лозунг продавцов:
-Дадим каждому покупателю по шапке!
Лозунг лесорубов:
-Дадим дуба раньше срока!
00
2017-06-29 18:58:21
Доброе время суток.

Немного настольгии из 20 века.
ЛОЗУНГИ:
На АТС: «За связь без брака!»
Лозунг в токарном цеху: «Кончил — оботри станок!»
В магазине: «Встретим покупателя полновесной гирей!»
Шахматисты: «На каждый шах ответим матом!»
Заключенные: «Отсидим досрочно!»
«Да здравствуют советские девушки — самые скоропортящиеся девушки в мире!»
Призыв работников птицефабрики: «Побьем Америку по яйцам!»
Девиз шахтеров: «Всех коммунистов — под землю!»
Швейная фабрика: «Поднимем наши юбки выше мировых стандартов!»
Лозунг в аэропорту Шереметьево: «Отечество славлю, которое есть, но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)».
Лозунг железнодорожников — Дадим каждому пассажиру по мягкому месту.
Лозунг медиков — Советский больной — самый здоровый больной в мире.
Лозунг на трубном заводе — Труба — народу!..
Лозунг лесорубов — Врежем дуба раньше срока.
Лозунг на психбольнице — Мы и партия — едины.
Лозунг на крыше птицефабрики — Блеснем нашими яйцами на мировом рынке.
Лозунг сталеваров — Наша сила — в плавках.
Лозунг в неврологическом отделении больницы — Советский паралич — самый прогрессивный паралич в мире.
Лозунг на здании артучилища — Наша цель — коммунизм
Лозунг на продмаге в период продовольственного кризиса — Наш магазин борется за звание продовольственного.
00
2017-06-30 02:19:38
Лозунг железнодорожников — Дадим каждому пассажиру по мягкому месту.
Лозунг медиков — Советский больной — самый здоровый больной в мире.
Лозунг на трубном заводе — Труба — народу!..
Лозунг лесорубов — Врежем дуба раньше срока.
Лозунг на психбольнице — Мы и партия — едины.
Лозунг на крыше птицефабрики — Блеснем нашими яйцами на мировом рынке.
Лозунг сталеваров — Наша сила — в плавках.
Лозунг в неврологическом отделении больницы — Советский паралич — самый прогрессивный паралич в мире.
Лозунг на здании артучилища — Наша цель — коммунизм
Лозунг на продмаге в период продовольственного кризиса — Наш магазин борется за звание продовольственного.
Евгений, это не шутка. Я служил на Кольском полуострове и довелось как-то быть в командировке в г. Полярный. Там стоял ракетный ПВО-шный дивизион. Сразу за КПП — центральная аллея, по обе стороны которой, как водится, агитплакаты с разными изображениями ракет (специфика части) и лозунгами. Вот на одном из таких плакатов и красовался лозунг «Наша цель — коммунизм!» Чуть дальше — очередной плакат с цитатой из Брежнева: «Всё, что создано народом, должно быть надёжно защищено!» Внизу белой известью (самый популярный краситель в армии) размашисто намалёвано: «От прапорщиков»… Правду говорят, что кто служил в армии, тот в цирке не смеётся…
00
2017-06-30 19:26:50
Евгений, это не шутка. Я служил на Кольском полуострове и довелось как-то быть в командировке в г. Полярный. Там стоял ракетный ПВО-шный дивизион. Сразу за КПП — центральная аллея, по обе стороны которой, как водится, агитплакаты с разными изображениями ракет (специфика части) и лозунгами. Вот на одном из таких плакатов и красовался лозунг «Наша цель — коммунизм!» Чуть дальше — очередной плакат с цитатой из Брежнева: «Всё, что создано народом, должно быть надёжно защищено!» Внизу белой известью (самый популярный краситель в армии) размашисто намалёвано: «От прапорщиков»… Правду говорят, что кто служил в армии, тот в цирке не смеётся…
Георг! Понравилось… надежно защищено. От Прапорщиков!!! А говорят.что служат только дебилы. Ан нет.И там юморист попался.
NNS
Рейтинг: 5494
00
2017-06-29 18:02:47
— Когда состоялись первые советские выборы?
— Когда Бог поставил перед Адамом Еву и сказал: 'Выбирай себе жену'.
NNS
Рейтинг: 5494
00
2017-06-29 18:03:12
— Кто самый счастливый в СССР?
— Пенсионеры. Они пили до антиалкогольных законов, закусывали до Продовольственной программы, любили до СПИДа, а работали до хозрасчета.
NNS
Рейтинг: 5494
00
2017-06-29 18:03:30
— Можно ли на государственном уровне планировать рост населения СССР?
— Пока орудия воспроизводства остаются частной собственностью, это осуществить не представляется возможным.
NNS
Рейтинг: 5494
00
2017-06-29 18:03:53
— Почему жизнь в СССР так подорожала?
— Она перестала быть предметом первой необходимости.
viktor
Рейтинг: 54024
00
2017-06-29 18:16:43
Доброго времени шуток, господа, начало какое то грустное сегодня)
viktor
Рейтинг: 54024
00
2017-06-29 18:17:26
Дорогая, ты меня любишь?
— Да, дорогой!
— А измену простишь?
— Да, милый, я мертвому все прощу…

viktor
Рейтинг: 54024
00
2017-06-29 18:19:21
Девушка пришла к гадалке:
— Меня любят двое парней. Скажите, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку и говорит:
— Повезет Игорю.
— Здорово! Значит он мне женится?!
— Нет, на тебе женится Дима)

00
2017-06-29 18:55:31
Девушка пришла к гадалке:
— Меня любят двое парней. Скажите, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку и говорит:
— Повезет Игорю.
— Здорово! Значит он мне женится?!
— Нет, на тебе женится Дима)

Спасибо тебе гадалка!😋
00
2017-06-29 19:27:29
Спасибо тебе гадалка!😋
А Диму тебе не жалко?)
00
2017-06-29 19:36:55
А Диму тебе не жалко?)
До слез… не жалко😀
viktor
Рейтинг: 54024
00
2017-06-29 18:26:42
Деревенская девушка вышла замуж за городского ну и уехала в город. Пишет письмо матери в деревню: Мама, мой муж такой профессионал в ceкcе, он залезает на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и прямо в п*** попадает!..
Через неделю приходит ответ: Приезжай, дура! батька убился!
00
2017-06-29 20:11:02
Деревенская девушка вышла замуж за городского ну и уехала в город. Пишет письмо матери в деревню: Мама, мой муж такой профессионал в ceкcе, он залезает на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и прямо в п*** попадает!..
Через неделю приходит ответ: Приезжай, дура! батька убился!
Вспомнила похожий анекдот:
ПРибегает любовник к подруге и с порога кричит: Раздевайся! Готовься! Я такой способ узнал! Ты ложишься на пол, я- залезаю на шкаф…
— Тише, тише! Муж купил говорящего попугая, он всё запоминает и потом повторяет…
— Ничего! Вот мы его вот так пиджачком накроем…
Вдруг из клетки страшный крик:" Лучше вырвите мне язык, но я должен это увидеть !"…
viktor
Рейтинг: 54024
00
2017-06-29 18:28:37
Мужчина девушке, делающей ему минет:
— Вообще то, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять)

viktor
Рейтинг: 54024
00
2017-06-29 18:35:15
Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры. Говорит:
— Сейчас, дети, мы решим с вами задачу. На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и колесо
от велосипеда, а на другую — 10 комаров. Спрашивается, сколько мне лет?
Вовочка первым поднимает руку:
— 24 года.
— Как ты узнал?
— Когда мне было 12 лет, мама мне утром говорила: «Вставай, полудурок!»

viktor
Рейтинг: 54024
00
2017-06-29 18:43:07
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залезает в нее, а там медведь живой.
— Че мужик, убить меня хотел?
— Да…
— Ну тогда выбирай или задеру или изнасилую…
Мужик подумал и согласился на второе.
Вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял все. Залезает в нее, а там тот же медведь живой и все повторяется.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залезает опять, а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает:
— Мужик, я че то в толк не возьму: ты охотник или пидарас?

viktor
Рейтинг: 54024
00
2017-06-29 18:48:12
Умирает Обама.Через несколько лет ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.

Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Обама: — Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
— Это уже всё наше! Обама: — А Европа, Африка?

Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг, обрадовал то как!!!
Сколько с меня?
Бармен: Три рубля пятьдесяят копеек!!!
Игорь
Рейтинг: 18886
00
2017-06-29 18:58:11
Спросил племянника:
— Сколько лет твоему папе?
— Пять.
— Как это пять?
— Ну, он же стал папой, только когда я родился…
Игорь
Рейтинг: 18886
00
2017-06-29 18:58:47
— Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах
— Подождите, я их ещё не залила
Игорь
Рейтинг: 18886
00
2017-06-29 18:59:23
— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
— Живой уголок.
viktor
Рейтинг: 54024
00
2017-06-29 18:59:42
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
— Да, это ж б...!, говорит.
Мужик извиняется:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям!!!
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
— Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, говорил же что она б....!!!
Игорь
Рейтинг: 18886
00
2017-06-29 19:00:26
Идет суд. Судья:
— То есть вы утверждаете, что происходящее воспринимали, как дружеские посиделки и поняли, что подсудимый вас изнасиловал только после того, как тест на беременность оказался положительным, а подсудимый отказался брать вас в жены?
viktor
Рейтинг: 54024
00
2017-06-29 19:01:25
Заходит мужик в спортмагазин:

— Здрасьте, я хочу купить лыжи и лыжные ботинки 67-го размера

— Какого?! — 67-го…

— А зачем вам лыжи?

Евгений
Рейтинг: 74628
00
2017-06-29 19:01:43
Как запомнить цвета радуги?
Фазан уже не моден.
«Когда охота женщину-
Закрой глаза сиди фантазируй.»
00
2017-06-29 19:34:00
Как запомнить цвета радуги?
Фазан уже не моден.
«Когда охота женщину-
Закрой глаза сиди фантазируй.»
Женя, это что было?)
00
2017-06-29 19:38:04
Женя, это что было?)
Как что: радуга
00
2017-06-29 20:45:54
Женя, это что было?)
Виктор! Разъясняю подробно.Запомнить цвета радуги очень легко. Раньше был слоган — Каждый Охотник Желает Знать.Где Сидит Фазан. Первые буквы слогана обозначают спектр радуги: Красный.Оранжевый.Желтый.Зеленый.Голубой.Синий.Фиолетовый.То же самое получается.если прочитать: Когда Охота Женщину — Закрой Глаза.Сиди.Фантазируй. ОК?
00
2017-06-29 21:04:29
Виктор! Разъясняю подробно.Запомнить цвета радуги очень легко. Раньше был слоган — Каждый Охотник Желает Знать.Где Сидит Фазан. Первые буквы слогана обозначают спектр радуги: Красный.Оранжевый.Желтый.Зеленый.Голубой.Синий.Фиолетовый.То же самое получается.если прочитать: Когда Охота Женщину — Закрой Глаза.Сиди.Фантазируй. ОК?
Я думал сначала это анекдот такой, пытался сообразить когда же смеяться)) Видно старею))
00
2017-06-29 21:05:13
Я думал сначала это анекдот такой, пытался сообразить когда же смеяться)) Видно старею))
Оказывается не я один не понял))
00
2017-06-29 21:12:27
Как запомнить цвета радуги?
Фазан уже не моден.
«Когда охота женщину-
Закрой глаза сиди фантазируй.»
Наша «радуга» не обидится?
Евгений
Рейтинг: 74628
00
2017-06-29 19:02:43
Если девушка уходит от Вас по собственному желанию — она должна отработать ещё две недели.
00
2017-06-29 19:34:18
Если девушка уходит от Вас по собственному желанию — она должна отработать ещё две недели.
Бесплатно?
00
2017-06-29 19:39:01
Бесплатно?
Она уже все взяла я полагаю
00
2017-06-29 20:31:33
Бесплатно?
Вопрос.конечно.интересный… Думаю.тут надо плясать от согласования сторон.По КЗОТУ.однако.надо все таки заплатить.
viktor
Рейтинг: 54024
00
2017-06-29 19:03:43
В медицинской академии идут выпускные экзамены.
Профессор говорит:
— В мешке человеческие органы! Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал!
Один говорит:
— Сердце!- достаёт- сердце. Сдал.
Другой:
— Лёгкое! — достаёт- лёгкое. Сдал.
Девушка суёт руку в мешок и говорит:
— Сарделька.
Ей говорят:
— Это человеческие органы, вы хорошо подумали?
Она:
— Да!- достаёт- сарделька.
Хирурги переглядываются:
— А чем же мы вчера закусывали?
Евгений
Рейтинг: 74628
00
2017-06-29 19:03:58
Вот иногда смотришь на человека и думаешь — Неужели у его отца это был лучший сперматозоид?
00
2017-06-29 19:39:17
Вот иногда смотришь на человека и думаешь — Неужели у его отца это был лучший сперматозоид?
!!!
viktor
Рейтинг: 54024
00
2017-06-29 19:07:12
Шеф захотел ceкcа, звонит секретарше:
— У меня встал вопрос!
— Но у меня месячный отчет, это три дня работы!!!
Он с досады бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, через какое то время заходит к нему и говорит:
— Шеф, ну может задним числом, или в устной форме?
— Спасибо, я уже от руки набросал!

00
2017-06-29 19:38:24
Шеф захотел ceкcа, звонит секретарше:
— У меня встал вопрос!
— Но у меня месячный отчет, это три дня работы!!!
Он с досады бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, через какое то время заходит к нему и говорит:
— Шеф, ну может задним числом, или в устной форме?
— Спасибо, я уже от руки набросал!

!!!
Евгений
Рейтинг: 74628
00
2017-06-29 19:09:06
Ночью в морг приходит мужчина
— Извините.меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей.транспорт не ходит.можно.я у Вас посижу? Моя жена должна позвонить…
Звонит телефон
— Алло! Это морг?
— Кто? Додик Кацман? Да.здесь! Алло! Алло! Женщина.что там у Вас упало?
Евгений
Рейтинг: 74628
00
2017-06-29 19:09:55
Сара после недельной диеты сбросила… весы с пятого этажа.
Евгений
Рейтинг: 74628
00
2017-06-29 19:13:15
Видно — нехорошая девочка…
Евгений
Рейтинг: 74628
00
2017-06-29 19:14:02
ВКУСНАЯ ЁЛОЧКА
viktor
Рейтинг: 54024
00
2017-06-29 19:14:10
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет один на спортивном мерсе,
думает «Дай ради прикола остановлюсь», останавливается:
— Hу че, тебе, мужик?
— Довези до города? — А корова как?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
— Направо или налево?
— Hалево!
— Тогда прижмись, — на обгон пошла!!..

Евгений
Рейтинг: 74628
00
2017-06-29 19:14:47
Евгений
Рейтинг: 74628
00
2017-06-29 19:15:26
Евгений
Рейтинг: 74628
00
2017-06-29 19:16:10
ВОДЫ ГЛОТОК
Людмила
Рейтинг: 85362
00
2017-06-29 20:16:38
Хорошего вечера всем! Наверное, у кого-то от жары крыша поехала. Никогда не было столько минусов на сайте. сколько смогла-убрала.
00
2017-06-29 20:38:57
Хорошего вечера всем! Наверное, у кого-то от жары крыша поехала. Никогда не было столько минусов на сайте. сколько смогла-убрала.
Да ладно Люда, пусть кто-то развлекается…
00
2017-06-29 20:54:49
Хорошего вечера всем! Наверное, у кого-то от жары крыша поехала. Никогда не было столько минусов на сайте. сколько смогла-убрала.
Час назад была Татьяна
00
2017-06-30 04:29:39
Час назад была Татьяна
А эта пресерва, но тут и кроме нее кто-то…
Людмила
Рейтинг: 85362
00
2017-06-29 22:29:58
Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
— Когда меня встретил лев, то он меня не тронул. Наверно подумал, что я слон.
— С чего бы это?
— Я сделал такую же кучу