Дни рождения пользователей
Ирина 
Нэлли 
Лариса 
Ким Выпуск №5926
2024-10-16 15:56:03
Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего продавца с забинтованной ногой.
- Что случилось?
- Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
- Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами?
- Ага, его самого!
- Молодец! А с ногой-то что?
- Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь бросилась на меня!
- Что случилось?
- Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
- Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами?
- Ага, его самого!
- Молодец! А с ногой-то что?
- Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь бросилась на меня!
Пап, пап, а почему вот этот фильм в запрете детям, пацанам? –
Сиди спокойно, Вова, щас увидишь сам.
Сиди спокойно, Вова, щас увидишь сам.
Давно мечтали Оля с Аней время в Третьяковке провести красиво,
Но денег им всегда хватало лишь на пиво...
Но денег им всегда хватало лишь на пиво...
Подвыпившая молодая мама дочку назидательно корила:
Ты думаешь, я после водки с пивом не унюхаю, что ты курила?
Ты думаешь, я после водки с пивом не унюхаю, что ты курила?
Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа
похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не
похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не
похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
Гипермаркет. На всех товарах наклейка "Акция: добро без границ! Покупая,
помогаешь ребенку!" В центре картинки - владелец маркета со своим сыном.
помогаешь ребенку!" В центре картинки - владелец маркета со своим сыном.
Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой,
вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.
вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.
Про женскую логику.
Едут два поезда по одному пути навстречу друг другу.
Вот уже совсем сблизились, но нет - разъехались...
Вопрос: Почему же (по женской логике) они не столкнулись?
Ответ: Не судьба...
Едут два поезда по одному пути навстречу друг другу.
Вот уже совсем сблизились, но нет - разъехались...
Вопрос: Почему же (по женской логике) они не столкнулись?
Ответ: Не судьба...
При ловле рыбы, как и при съеме девчонки, совершенно не важен размер
крючка. Имеет значение выбор места, времени и наживки.
крючка. Имеет значение выбор места, времени и наживки.
Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права — это слишком быстро с ней согласиться!
Жалоба на комментарий
Забыла пословицу-семь раз отмерь ...
Коты-известные спецы по данному вопросу!
Собаки компетентнее.
а что он такого не по кошашьи делает?
1903 год. Одесса. По Дерибасовской идет Моня и видит – в доме № 13 открылся публичный дом. Моня заходит туда и видит – на столике лежит порнушка, а поверх стоит ценник: негритянка – 30 р, индианка – 25 р, француженка – 20 р, полячка – 15 р, русская – 10 р. Почесал Моня затылок и обращается к мадам:
се ля ви
Согласна с котом. Прям УЖАС!