Дни рождения пользователей
Ольга 
Ольга 
zaikinaliudmila 
Тамара 
Михаил 
ramses 
Елена Выпуск №5926
2024-10-16 15:56:03
Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего продавца с забинтованной ногой.
- Что случилось?
- Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
- Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами?
- Ага, его самого!
- Молодец! А с ногой-то что?
- Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь бросилась на меня!
- Что случилось?
- Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
- Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами?
- Ага, его самого!
- Молодец! А с ногой-то что?
- Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь бросилась на меня!
Пап, пап, а почему вот этот фильм в запрете детям, пацанам? –
Сиди спокойно, Вова, щас увидишь сам.
Сиди спокойно, Вова, щас увидишь сам.
Давно мечтали Оля с Аней время в Третьяковке провести красиво,
Но денег им всегда хватало лишь на пиво...
Но денег им всегда хватало лишь на пиво...
Подвыпившая молодая мама дочку назидательно корила:
Ты думаешь, я после водки с пивом не унюхаю, что ты курила?
Ты думаешь, я после водки с пивом не унюхаю, что ты курила?
Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа
похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не
похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не
похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
Гипермаркет. На всех товарах наклейка "Акция: добро без границ! Покупая,
помогаешь ребенку!" В центре картинки - владелец маркета со своим сыном.
помогаешь ребенку!" В центре картинки - владелец маркета со своим сыном.
Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой,
вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.
вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.
Про женскую логику.
Едут два поезда по одному пути навстречу друг другу.
Вот уже совсем сблизились, но нет - разъехались...
Вопрос: Почему же (по женской логике) они не столкнулись?
Ответ: Не судьба...
Едут два поезда по одному пути навстречу друг другу.
Вот уже совсем сблизились, но нет - разъехались...
Вопрос: Почему же (по женской логике) они не столкнулись?
Ответ: Не судьба...
При ловле рыбы, как и при съеме девчонки, совершенно не важен размер
крючка. Имеет значение выбор места, времени и наживки.
крючка. Имеет значение выбор места, времени и наживки.
Жалоба на комментарий
Мужчина, который подарил женщине крылья, никогда не будет носить рога!
Проходя мимо жены — поцелуй её! Ты все равно мимо идешь, а ей приятно будет.
Прямо Бермудский треугольник: диван – кухня – компьютер… Ох, и много народа в нем пропало!!!
Законы жизни домашнего кота:
1. Всё, что достал лапой — то игрушка;
2. Всё, что коробка — то домик;
3. Всё, что упало — то стояло не на своем месте;
4. В любой непонятной ситуации «включай трактор»;
5. Чем больше виноват, тем громче звук «включенного трактора»!
На скамейке в парке:
— Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!..
— Тузик, отойди! Не видишь — у женщины блохи!