Жена спрашивает у мужа:

— Что у тебя с пальцем?
— Порезал.
Аналогичная ситуация, но наоборот…
— Что у тебя с пальцем?
— Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Зинке. Ну, ты её знаешь, она ещё на рынке работает...
Спустя полчаса ...
— А с пальцем-то что?
— Что? Ааа, с пальцем — да ерунда! Порезала...
.*.*.*.*.*.

— Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я наконец-то нашла ключи»?
— Ну да.
— Ты не видел, куда я их после этого положила?

АДЫН АРАБ В ЭМИРАТАХ ВСЕ ВРЕМЯ ПРООСИЛ МОЮ ПОДРУГУ ПРОИЗНОСИТЬ СЛОВО «КЛЮЧИ», ТАК ОНО ЕМУ НРАВИЛОСЬ

А ОДИН ФРАНКОФОН В КАНАДЕ ТЕРЗАЛ МЕНЯ СЛОВОМ «ВМЯТИНА»-ГОВОРИ ДА ГОВОРИ ЕМУ

Подвыпивший мужичок сидит на скамейке. К нему подходит маленькая девочка и начинает с ним играть – нажимает ему пальчиком на кончик носа:- Динь-динь, динь-динь…Надоело, ушла. Мужик сам нажимает себе на кончик носа. Тишина.- Сломала, блин…

.*.*.*.*.*.

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:- Здесь нельзя курить!- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!

— Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!

*****

Маленькие хитрости.

Если хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите на компьютере в строке поисковой системы «как уменьшить половой член» и выйдите из комнаты.

ЭТО ТЫ ПРО МЕНЯ? СПАСИИИИБОООЧКИИИИ

А еще лучше с любовью заниматься любовью с Любовью! В принципе, можно и с Верой, и с Надеждой, и т.д. 

СКАЗАЛ БЫ 

-ДАВАЙ НА ТРОИХ

 И ВСЕ СБЕЖАЛИСЬ БЫ А ТАМ ВЫБИРАЙ

Осмелюсь спросить — участвуем? 

суперпарой!!