Дни рождения пользователей
Ирина 
Светлана 
vict.mo2012 
татьяна 
SERGEY 
Marusya 
Елена Выпуск №5893
2024-09-30 05:51:10
— Вы знаете, Сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Сёма! Я вам его очень рекомендую.
— Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора?
— Как зовут?.. Хм, как зовут… Э—э… Как называется цветок, красный цветок с шипами?
— Роза.
— Да—да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, — обращается Сёма к своей супруге, — а как зовут моего доктора?
— Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора?
— Как зовут?.. Хм, как зовут… Э—э… Как называется цветок, красный цветок с шипами?
— Роза.
— Да—да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, — обращается Сёма к своей супруге, — а как зовут моего доктора?
Урок русского и литературы
Того, кто будет портить, – тут учитель перешёл на крик:
Великий и могучий русский, наш язык
Блатными фразеологизмами, постигнет тут же кара:
Получит в рыло без базара!
Того, кто будет портить, – тут учитель перешёл на крик:
Великий и могучий русский, наш язык
Блатными фразеологизмами, постигнет тут же кара:
Получит в рыло без базара!
Как у доски
К больной учительнице дети на дом принесли конфеты, сок,
А та лежит в постели недвижимая, на лбу – платок.
Показывает детям жестом, где в прихожей тапочки,
И слабым голосом: Дежурный, намочи мне тряпочку…
К больной учительнице дети на дом принесли конфеты, сок,
А та лежит в постели недвижимая, на лбу – платок.
Показывает детям жестом, где в прихожей тапочки,
И слабым голосом: Дежурный, намочи мне тряпочку…
Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
Девушка приходит к врачу.
- Доктор, помогите, меня все раздражает...
- Ну вы в кино, на дискотеку, в театр пробовали?
- Да, раздражает.
- А в консерваторию или в библиотеку...
- Да, пробовала - раздражает.
- Ну, девушка, даже не знаю... А сексом заниматься пробовали?
- Нет, а что, помогает?
- Ну, давайте попробуем.
Занимаются сексом, вдруг девушка останавливается и говорит:
- Доктор, вы все-таки определитесь: туда или сюда, а то туда-сюда раздражает.
- Доктор, помогите, меня все раздражает...
- Ну вы в кино, на дискотеку, в театр пробовали?
- Да, раздражает.
- А в консерваторию или в библиотеку...
- Да, пробовала - раздражает.
- Ну, девушка, даже не знаю... А сексом заниматься пробовали?
- Нет, а что, помогает?
- Ну, давайте попробуем.
Занимаются сексом, вдруг девушка останавливается и говорит:
- Доктор, вы все-таки определитесь: туда или сюда, а то туда-сюда раздражает.
Разводятся супруги. Судья спрашивает:
— Было же в вашем муже что—то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
— Было, было, но все израсходовалось до последнего рубля.
— Было же в вашем муже что—то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
— Было, было, но все израсходовалось до последнего рубля.
— Вовочка, ты выучил алфавит, как я задавала?
— Не—а, Марь Иванна!
— Почемуууу?
— Много букв, Марь Иванна! Не осилил!
— Не—а, Марь Иванна!
— Почемуууу?
— Много букв, Марь Иванна! Не осилил!
Блондинку спрашивают:
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь?! Какие?
— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь?! Какие?
— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.
Блондинку спрашивают:
- Почему у коровы четыре дойки?
- Потому что молоко бывает свежее, пастеризованное, сгущенное и стерилизованное!
- Почему у коровы четыре дойки?
- Потому что молоко бывает свежее, пастеризованное, сгущенное и стерилизованное!
Блондинку спрашивают:
- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе - плов.
- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе - плов.
Блондинка в банке оформляет кредит. Менеджер:
— Здесь сумму напишите прописью!
Блондинка:
—А как это?
Менеджер:
— Буквами!
Блондинка:
— Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?
— Здесь сумму напишите прописью!
Блондинка:
—А как это?
Менеджер:
— Буквами!
Блондинка:
— Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?
В китайском алфавите более 12000 иероглифов.
— Поэтому там игра «Поле чудес» не только бессмысленна, но и жестока…
— Поэтому там игра «Поле чудес» не только бессмысленна, но и жестока…
Жалоба на комментарий
Ой, а мне бы только на проезд вот до этого места с грибами))) Вживую никогда такоего не видела.
Я их вообще не ем, мне нельзя, но вот посмотреть на такую красотень!!! А потом еще и запах.
Я собирать грибы люблю. Когда то в компании ездила и все собраное друзья забирали.
— Как узнать, съедобные грибы или нет?
- По будильнику. Ужинаешь грибами, заводишь будильник. Если утром услышал — грибы съедобные.
Пошёл за грибами. Нашёл. Попробовал. Пошёл назад. Они за мной.