Дни рождения пользователей
Елена 
Светлана 
Зинаида 
Александр 
Татьяна 
Claudie 
алена Выпуск №5893
2024-09-30 05:51:10
— Вы знаете, Сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Сёма! Я вам его очень рекомендую.
— Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора?
— Как зовут?.. Хм, как зовут… Э—э… Как называется цветок, красный цветок с шипами?
— Роза.
— Да—да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, — обращается Сёма к своей супруге, — а как зовут моего доктора?
— Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора?
— Как зовут?.. Хм, как зовут… Э—э… Как называется цветок, красный цветок с шипами?
— Роза.
— Да—да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, — обращается Сёма к своей супруге, — а как зовут моего доктора?
Урок русского и литературы
Того, кто будет портить, – тут учитель перешёл на крик:
Великий и могучий русский, наш язык
Блатными фразеологизмами, постигнет тут же кара:
Получит в рыло без базара!
Того, кто будет портить, – тут учитель перешёл на крик:
Великий и могучий русский, наш язык
Блатными фразеологизмами, постигнет тут же кара:
Получит в рыло без базара!
Как у доски
К больной учительнице дети на дом принесли конфеты, сок,
А та лежит в постели недвижимая, на лбу – платок.
Показывает детям жестом, где в прихожей тапочки,
И слабым голосом: Дежурный, намочи мне тряпочку…
К больной учительнице дети на дом принесли конфеты, сок,
А та лежит в постели недвижимая, на лбу – платок.
Показывает детям жестом, где в прихожей тапочки,
И слабым голосом: Дежурный, намочи мне тряпочку…
Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
Девушка приходит к врачу.
- Доктор, помогите, меня все раздражает...
- Ну вы в кино, на дискотеку, в театр пробовали?
- Да, раздражает.
- А в консерваторию или в библиотеку...
- Да, пробовала - раздражает.
- Ну, девушка, даже не знаю... А сексом заниматься пробовали?
- Нет, а что, помогает?
- Ну, давайте попробуем.
Занимаются сексом, вдруг девушка останавливается и говорит:
- Доктор, вы все-таки определитесь: туда или сюда, а то туда-сюда раздражает.
- Доктор, помогите, меня все раздражает...
- Ну вы в кино, на дискотеку, в театр пробовали?
- Да, раздражает.
- А в консерваторию или в библиотеку...
- Да, пробовала - раздражает.
- Ну, девушка, даже не знаю... А сексом заниматься пробовали?
- Нет, а что, помогает?
- Ну, давайте попробуем.
Занимаются сексом, вдруг девушка останавливается и говорит:
- Доктор, вы все-таки определитесь: туда или сюда, а то туда-сюда раздражает.
Разводятся супруги. Судья спрашивает:
— Было же в вашем муже что—то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
— Было, было, но все израсходовалось до последнего рубля.
— Было же в вашем муже что—то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
— Было, было, но все израсходовалось до последнего рубля.
— Вовочка, ты выучил алфавит, как я задавала?
— Не—а, Марь Иванна!
— Почемуууу?
— Много букв, Марь Иванна! Не осилил!
— Не—а, Марь Иванна!
— Почемуууу?
— Много букв, Марь Иванна! Не осилил!
Блондинку спрашивают:
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь?! Какие?
— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь?! Какие?
— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.
Блондинку спрашивают:
- Почему у коровы четыре дойки?
- Потому что молоко бывает свежее, пастеризованное, сгущенное и стерилизованное!
- Почему у коровы четыре дойки?
- Потому что молоко бывает свежее, пастеризованное, сгущенное и стерилизованное!
Блондинку спрашивают:
- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе - плов.
- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе - плов.
Блондинка в банке оформляет кредит. Менеджер:
— Здесь сумму напишите прописью!
Блондинка:
—А как это?
Менеджер:
— Буквами!
Блондинка:
— Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?
— Здесь сумму напишите прописью!
Блондинка:
—А как это?
Менеджер:
— Буквами!
Блондинка:
— Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?
В китайском алфавите более 12000 иероглифов.
— Поэтому там игра «Поле чудес» не только бессмысленна, но и жестока…
— Поэтому там игра «Поле чудес» не только бессмысленна, но и жестока…
Может местами их поменять!?!
Жалоба на комментарий
Приходит индеец к вождю племени:
— Вождь, давай клички поменяем, какие-то они у нас некрасивые!
— Не понял!? Тебе что, не нравится моя кличка — «Зоркий Сокол»??!!
— Да нет, вождь, нравится!- А может оебе не нравится кличка моей жены — «Серебристая Луна»??!
— Да нет, вождь, нравится!
— Тогда зачем нам их менять, «Бычий Х*й»??
Брат, нам солнце поможет
И солнце и если надо и ветер (ветрогенераторы)
Это вместо игры Ворлд оф тэнк!
Если бы так просто...
Танюшка, ты больше так не делай
трунь
Ну а что такое любовь ещё никому не удалось вывести формулу для всех...
Понимай как тебе нравится😊
С праздником🥂
✨✨✨
Да-да-да, помню-помню:«Всех нас согреет Вера одна...» Всегда восхищался возможностями этой, к сожалению, незнакомой мне Веры...
А Надежда, умирающая только после того, когда померли уже, вообще, все… Кто она? И как этого добивается?
Или ей в этом помогает Любовь, которая всё время там, где «всегда проливается кровь...»
С праздником!