Дни рождения пользователей
Неля 
Лена 
Людмила 
Любовь 
dakandris 
валя 
Наталия 
Елена 
Михаил Выпуск №5892
2024-09-29 15:56:19
Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота — 10000 метров. Беседуют. Англичанин опустил руку за борт, потом посмотрел на нее и говорит:
— Над Англией летим!
— Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака?
— У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже!
Через некоторое время француз руку за борт опустил, а когда достал, говорит:
— Над Парижем летим!
— А вы как узнали?
— Рука духами пахнет!
Русский руку опустил, достал и говорит:
— Над Россией летим!
— Почему вы так думаете?
— Часы и перстень сняли!
— Над Англией летим!
— Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака?
— У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже!
Через некоторое время француз руку за борт опустил, а когда достал, говорит:
— Над Парижем летим!
— А вы как узнали?
— Рука духами пахнет!
Русский руку опустил, достал и говорит:
— Над Россией летим!
— Почему вы так думаете?
— Часы и перстень сняли!
— Папа, а что означает буква Ш в треугольнике на заднем стекле автомобиля?
— Означает, что машина обута в шипованную резину.
— Это зимой, а летом?
— Летом?.. Шизик за рулем!
— Означает, что машина обута в шипованную резину.
— Это зимой, а летом?
— Летом?.. Шизик за рулем!
Разговор двух подруг:
— Угадай слово из 3—х букв, которого боятся мужики?
— Ну ясно же…
— Нет, это слово «ещё».
— Угадай слово из 3—х букв, которого боятся мужики?
— Ну ясно же…
— Нет, это слово «ещё».
Разговор двух подруг:
- Я хочу купить своей дочке на день рождения альбом для рисования и краски. Может, она начнёт рисовать и не будет носиться по улице без толку.
- И не надейся! Я вот подарила своей свекрови чемодан, так он и лежит на чердаке, никуда она уезжать не собирается.
- Я хочу купить своей дочке на день рождения альбом для рисования и краски. Может, она начнёт рисовать и не будет носиться по улице без толку.
- И не надейся! Я вот подарила своей свекрови чемодан, так он и лежит на чердаке, никуда она уезжать не собирается.
Диалог на экзамене: Препод:
— Что такое лошадиная сила?
Студент:
— Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
Препод:
— Да где же вы видели такую лошадь?!
Студент:
— А ее так просто и не увидишь. Она хранится в Париже, в палате мер и весов.
— Что такое лошадиная сила?
Студент:
— Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
Препод:
— Да где же вы видели такую лошадь?!
Студент:
— А ее так просто и не увидишь. Она хранится в Париже, в палате мер и весов.
Жена вяжет супругу свитер и хвастается:
— У тебя очень теплый свитер будет, что ты в нем будешь сильно париться.
— Почему ты так уверена? Ты ведь только в начале работы.
— Потому что я уже упарилась!
— У тебя очень теплый свитер будет, что ты в нем будешь сильно париться.
— Почему ты так уверена? Ты ведь только в начале работы.
— Потому что я уже упарилась!
Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
— Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы…
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.
— Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы…
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.
Приходит новый русский к контору, тоpгyющyю компами, и говорит:
— Я тут y вас вчера компьютер копил, так?
Продавец:
— Так.
— И там на нем спереди буквы горят «LO», так?
— Hy, так.
— А если на кнопочку нажать, то другие буквы загораются — «HI», так?
— Hy да, все правильно, а в чем дело—то?
— А вот, кто здесь y нас «LOHI», мы сейчас и будем разбираться…
— Я тут y вас вчера компьютер копил, так?
Продавец:
— Так.
— И там на нем спереди буквы горят «LO», так?
— Hy, так.
— А если на кнопочку нажать, то другие буквы загораются — «HI», так?
— Hy да, все правильно, а в чем дело—то?
— А вот, кто здесь y нас «LOHI», мы сейчас и будем разбираться…
Жена посылает супруга, алкаша, в магазин за хлебом. Приходит он туда, подходит к продавцу, и говорит:
— Дайте мне, 0.5 белого и литр черного!
— Дайте мне, 0.5 белого и литр черного!
Жалоба на комментарий
УЛЫБАТОР
Семья сидит за столом, все кушают. Тут теща встает и через некоторое время на ее место падают здоровенные, тяжеленные часы. Зять:
— Эх, всегда говорил, что часы отстают
На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.
— Правда, что Америка страна больших возможностей?
— Правда. Только в этой стране бедный чернокожий мальчик может превратиться в богатую белую женщину...
В солдатской столовой рядовой говорит прапорщику.
— Товарищ прапорщик, мне же мясо положено!
— Положено — ешь!
Солдат, показывая в тарелку:
— Так оно ведь не положено.
— Не положено — не ешь
И как только это у них так всё получается?.. Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили… Этот я о деньгах… на моей банковской карточке!
Может превратиться, но проживёт не долго, как Майкл Джексон
почему кружева видны? это подделка, а не малевич
Судя по размеру труселей, упитанная баба была.
Ой, правда! И так — до лета! Просто КЛАСС! 👍