Выпуск №5892

Супруга:
— Как ты можешь пить эту мерзость?
— Ага. А ты все твердишь, что я приятно провожу время.

14

Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

16

После контрольной по географии ученик молится перед сном:
— Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Англии.

14

— Наполнитель для кошек? Шесть букв.
— Вискас, что ли?

11

Парень, который не выговаривает букву «р», третий тост пьёт за водителей.

13

— А пошёл ты на 36 букв!
— На 36?
— Ну да, 12 раз по 3 буквы!

11

С племяшей пекли куличи на Пасху, вырисовываем значит буквы ХВ на куличике, я говорю:
— Крошь, а ты знаешь, что эти буквы значат?
— Х — это Христос.
— А что значит В?
— Васильевич!

8

Чукча в столице потерял супругу. Пришел в полицию, просит, чтобы ему помогли ее найти.
— Какая она, — спрашивает полицейский, — приметы говори.
— Какая еще примета?
— Ну, вот, — поясняет тот, — моя супруга стройная, длинноногая блондинка.
— Моя толстая, кривоногая, — отвечает чукча, — лучше давай твою найдем.

10

Пожилые супруги:
— Милая, завтра у тебя юбилей. Что тебе подарить?
— Может, ты забронируешь для меня отличное место на кладбище?
Через год.
— Дорогой, а что ты мне подаришь на этот раз?
— Ты еще прошлогодним подарком не воспользовалась.

8

— Зачем вы придушили вашу супругу, неужели не было другого выхода для решения конфликта?
— В первый раз, товарищ судья, я хотел ее отравить, но её не взяла отрава.

7

Дни Рождения

Войти с помощью соцсетей