Дни Рождения
надя Выпуск №5891
2024-09-29 05:51:18
Жена напросилась пойди с мужем на рыбалку. И тут на удочку мужа попалась золотая рыбка.
— Так и быть, жена. Два желания моих, одно твоё! — говорит муж, предвкушая разоблачение супруги, и обращается к рыбке: — Рыбка, а сделай так, чтобы на лбу жены высветилось количество мужиков, с которыми она спала!
На лбу жены появляется цифра «2». Муж, почесывая затылок, думает, ну всё ясно, первый её муж и я, оказывается плохо я о жене думал… И тут жена, потирая ладошки, говорит:
— Теперь моя очередь!
— Нет. Сейчас моё второе желание. Рыбка, исчезни нафиг!
— Так и быть, жена. Два желания моих, одно твоё! — говорит муж, предвкушая разоблачение супруги, и обращается к рыбке: — Рыбка, а сделай так, чтобы на лбу жены высветилось количество мужиков, с которыми она спала!
На лбу жены появляется цифра «2». Муж, почесывая затылок, думает, ну всё ясно, первый её муж и я, оказывается плохо я о жене думал… И тут жена, потирая ладошки, говорит:
— Теперь моя очередь!
— Нет. Сейчас моё второе желание. Рыбка, исчезни нафиг!
На границе в купе поезда входит таможенник и говорит :
- Оружие , наркотики , валюта ?
Пассажир : - Стакан чаю , пожалуйста .
- Оружие , наркотики , валюта ?
Пассажир : - Стакан чаю , пожалуйста .
— Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо—таки раздевает меня взглядом!
— Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.
— Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.
Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню — всё на французском. Первый делает заказ:
— Ля мясо, ля вино, ля салат, ля…
Официант быстро все принёс. Мужик — приятелю:
— Ну как мой французский? Что бы ты без меня ел?
— Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера… — говорит официант.
— Ля мясо, ля вино, ля салат, ля…
Официант быстро все принёс. Мужик — приятелю:
— Ну как мой французский? Что бы ты без меня ел?
— Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера… — говорит официант.
Приходит мужик к логопеду:
— Доктор, я букву «Ч» не выговариваю!
— А, по—моему, Вы прекрасно выговариваете букву «Ч»…
— Ну не чавчем!
— Доктор, я букву «Ч» не выговариваю!
— А, по—моему, Вы прекрасно выговариваете букву «Ч»…
— Ну не чавчем!
Ралли «Париж—Дакар». Очередной этап, как обычно, выигрывает российский экипаж на КамАЗе. На вопрос журналистов, как им это удается, гонщики ответили:
— После наших дорог ваша Сахара нам автобаном кажется!
— После наших дорог ваша Сахара нам автобаном кажется!
— Почему бы тебе не перекрасится в белый? — говорит супруг.
— А для чего?
— Говорят, блондинки хорошо готовят.
— А для чего?
— Говорят, блондинки хорошо готовят.
— Ты где шил костюм?
— В Париже.
— А это далеко от Жмеринки?
– Тысячи три километров.
– Боже мой! Такая глушь, а прилично шьют.
— В Париже.
— А это далеко от Жмеринки?
– Тысячи три километров.
– Боже мой! Такая глушь, а прилично шьют.
Жалоба на комментарий
Ох и не только...
🥲🥲😂
Встречайте! Я с друзьями! Мы немного пошумим...
ПРИВЕТ В СМЫСЛЕ ОБОСТРЕНИЕ?
С этой стороны мне даже в голову не пришло...
но каждый судит с высоты своей колокольни
БЕДНЫЕ ПСИХИАТРЫ ЛЕТО КОНЧИЛОСЯ
На месте психиатров я бы спрашивал у пациентов не имя, а ник.
Всех врачей умней и строже,
Доктор нас не подведет,
Непременно он поможет,
Если крышу вдруг снесет.
Только пусть на Вашей крыше
Все останется, как есть,
Пусть она здоровьем пышет
И не смеет улететь!
ПСИХОТРОПНОЕ МОРЕ ТАБЛЕТОК
СВЯЖЕТ ВАС ПО РУКАМ И НОГАМ...
Для России это не актуально)))
У нас от всех болезней есть более действующий аналог лекарств
ВЫ ПРЕДЛАГАЕТЕ МОЩНЫЕ АКТИВАТОРЫ ПОГРАНИЧНЫХ СОСТОЯНИЙ… ОДНО САЛО ЧЕГО СТОИТ ДА ЗА НЕГО МНОГИЕ "… ПОУБЫВАЛЫ БЫ" ЧЕГО УЖ ТАМ О ДРУГОМ… ЗА СТАКАН ТАК И РЕАЛЬНО УБИВАЮТ
У ВАС НАВЕРНОЕ ДОЩЩЩ???
Мы не в реале, чтобы переходить на личности.