Дни рождения пользователей
Ольга 
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №5891
2024-09-29 05:51:18
Жена напросилась пойди с мужем на рыбалку. И тут на удочку мужа попалась золотая рыбка.
— Так и быть, жена. Два желания моих, одно твоё! — говорит муж, предвкушая разоблачение супруги, и обращается к рыбке: — Рыбка, а сделай так, чтобы на лбу жены высветилось количество мужиков, с которыми она спала!
На лбу жены появляется цифра «2». Муж, почесывая затылок, думает, ну всё ясно, первый её муж и я, оказывается плохо я о жене думал… И тут жена, потирая ладошки, говорит:
— Теперь моя очередь!
— Нет. Сейчас моё второе желание. Рыбка, исчезни нафиг!
— Так и быть, жена. Два желания моих, одно твоё! — говорит муж, предвкушая разоблачение супруги, и обращается к рыбке: — Рыбка, а сделай так, чтобы на лбу жены высветилось количество мужиков, с которыми она спала!
На лбу жены появляется цифра «2». Муж, почесывая затылок, думает, ну всё ясно, первый её муж и я, оказывается плохо я о жене думал… И тут жена, потирая ладошки, говорит:
— Теперь моя очередь!
— Нет. Сейчас моё второе желание. Рыбка, исчезни нафиг!
На границе в купе поезда входит таможенник и говорит :
- Оружие , наркотики , валюта ?
Пассажир : - Стакан чаю , пожалуйста .
- Оружие , наркотики , валюта ?
Пассажир : - Стакан чаю , пожалуйста .
— Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо—таки раздевает меня взглядом!
— Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.
— Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.
Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню — всё на французском. Первый делает заказ:
— Ля мясо, ля вино, ля салат, ля…
Официант быстро все принёс. Мужик — приятелю:
— Ну как мой французский? Что бы ты без меня ел?
— Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера… — говорит официант.
— Ля мясо, ля вино, ля салат, ля…
Официант быстро все принёс. Мужик — приятелю:
— Ну как мой французский? Что бы ты без меня ел?
— Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера… — говорит официант.
Приходит мужик к логопеду:
— Доктор, я букву «Ч» не выговариваю!
— А, по—моему, Вы прекрасно выговариваете букву «Ч»…
— Ну не чавчем!
— Доктор, я букву «Ч» не выговариваю!
— А, по—моему, Вы прекрасно выговариваете букву «Ч»…
— Ну не чавчем!
Ралли «Париж—Дакар». Очередной этап, как обычно, выигрывает российский экипаж на КамАЗе. На вопрос журналистов, как им это удается, гонщики ответили:
— После наших дорог ваша Сахара нам автобаном кажется!
— После наших дорог ваша Сахара нам автобаном кажется!
— Почему бы тебе не перекрасится в белый? — говорит супруг.
— А для чего?
— Говорят, блондинки хорошо готовят.
— А для чего?
— Говорят, блондинки хорошо готовят.
— Ты где шил костюм?
— В Париже.
— А это далеко от Жмеринки?
– Тысячи три километров.
– Боже мой! Такая глушь, а прилично шьют.
— В Париже.
— А это далеко от Жмеринки?
– Тысячи три километров.
– Боже мой! Такая глушь, а прилично шьют.
Жалоба на комментарий
Отстань, Отелло. В кухне холодильник — сам оцени усилия мои - пустой стоит отныне он в ночи...
Отелло! Что с тобою? Не молчи!!
👏👏👏
конечно ДЕЗДЕМОНА ОНА НЕ ЛИЗА МОНА
СХОМЯЧИЛА ПРОДУКТОВ АЖ МЕСЯЧНЫЙ ЗАПАС
В ОДНО ЛИЦО, БЕЗ ЯГИ И ДАЖЕ СЛОЙ БУМАГИ (ТОЛСТЕННЫЙ СЛОЙ БУМАГИ!!!)
ПРОДУКТЫ ТЕ НЕ СПАС
Отелло на стерпело-проткнуло это тело.
И В ХОЛОДИЛЬНИК СМЕЛЛО
ЗАСУНУЛЛО ЕГО
ПОКА НЕ ПОТРОШОННО
ОН СЪЕСТ ЕГО ТУШОННО
И ТОЖ НА ОДНОГО
Отелло — каннибало задумалось мал-мало, там Яго в морозилке, куда пихать еще?
ОТЕЛЛО ОФИШЕЛЛО
БЛИН, ЯГО ЗАЯГЕЛЛО
УЖМИИСЬ ЧУДЬЧУДЬ МОНСТРЕЛЛО
ДАЙ ДЕЗИ ЗАПИХНУТЬ
ОТЕМПОРЕС О МОРЕС
А НАМ БЫ ВСЕ УМОРЕС...
С ШЕКСЪПИРОМ ПРОВЕРНУТЬ
O tempora, o mores!
Шекспир и Цицеронес
замученную тушку вдвоем на разогнут.
Придется Дездемону
им завернуть в попону
и быстренько закапывать,
нe то им всем kaput.
Котик против утиных губок
ВАЫСТАВКА РОБОВАНТУЗОВ