Дни рождения пользователей
Наталья 
Татьяна 
Obozovskaia 
Валентина 
Александр Выпуск №5880
2024-09-23 15:51:05
— Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как в нашей провинции. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини—юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлес?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлес?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.
Акселерация по-французски
Малыш так-эдак месяцев шести решил передохнуть,
Небрежно отвалился от груди:
Маман, ты к вечеру готовь вторую грудь,
Я буду ужинать сегодня не один...
Малыш так-эдак месяцев шести решил передохнуть,
Небрежно отвалился от груди:
Маман, ты к вечеру готовь вторую грудь,
Я буду ужинать сегодня не один...
— Петя, скажи, сколько всего частей света?
— Пять, Василий Петрович.
— Перечисли их, пожалуйста.
— Раз, два, три, четыре, пять.
— Пять, Василий Петрович.
— Перечисли их, пожалуйста.
— Раз, два, три, четыре, пять.
Блондинка:
— Просто кошмар какой—то! Нигде не могу купить подходящий купальник! Чтобы сфотографироваться на загранпаспорт…
— Просто кошмар какой—то! Нигде не могу купить подходящий купальник! Чтобы сфотографироваться на загранпаспорт…
— Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать — открытый или закрытый?
— Надень оба — вода холодная.
— Надень оба — вода холодная.
Муж, вернувшийся после прогулки в отель, спрашивает другого отдыхающего:
— Вы опять играли в пинг—понг с моей женой?
— Да.
— И кто выиграл?
— Она, как обычно. Каждый раз, как только она видит, что начала проигрывать, делает одно и то же, в результате чего я совершенно теряюсь: — Она резко наклоняется вперед, и ее купальник расстегивается.
— Вы опять играли в пинг—понг с моей женой?
— Да.
— И кто выиграл?
— Она, как обычно. Каждый раз, как только она видит, что начала проигрывать, делает одно и то же, в результате чего я совершенно теряюсь: — Она резко наклоняется вперед, и ее купальник расстегивается.
Дорого бы мы сейчас отдали за это.
Жалоба на комментарий
«Колумб Америку открыл — страну для нас совсем чужую, дурак он был, уж лучше б он отккрыл на нашей улице пивную»
В мужской компании друзей:
– Мужики, моя жена работает проводницей. И вот когда она в отпуске, мне приходится всю ночь раскачивать кровать.
– Хм, а зачем?
– Как только я перестаю это делать – она моментально просыпается и идёт закрывать туалет.
Супруга нового русского заметила на улице афишу, поворачивается к мужу и говорит:
– Дорогой, давай возьмём билеты на концерт Моцарта.
– Милая, но зачем? Моцарт же ясно дал понять, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!
После свидания с заключенным мужем жена обращается к начальнику тюрьмы:
– Василий Иванович! Переведите, пожалуйста, моего супруга на облегчённый труд.
– Работы легче, чем у Вашего мужа, и быть не может. У него единственная обязанность – клеить марки на конверты.
– Как странно. А мне он жаловался, что дико устаёт, потому что каждый день копает подземный ход…
Женская хитрость!!!!)))
Парень с девушкой предаются постельным утехам на квартире парня. Неожиданно возвращаются его родители. Мысли каждого участника ситуации:
Парень: Ну, вляпался.
Девушка: Ну, теперь-то он точно на мне женится.
Отец: Сын вырос, надо бы мотоцикл ему купить.
Мать: Боже, как она лежит, мальчику ведь неудобно!
Добрый вечер!
В России тяжело стало с прогрессом после утечки мозгов, поэтому возрождение прогресса в стране было решено начать с введения прогрессивного налогообложения.
А носки где?