Дни рождения пользователей
Леха 
Алексей 
Vitali Выпуск №5880
2024-09-23 15:51:05
— Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как в нашей провинции. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини—юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлес?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлес?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.
Акселерация по-французски
Малыш так-эдак месяцев шести решил передохнуть,
Небрежно отвалился от груди:
Маман, ты к вечеру готовь вторую грудь,
Я буду ужинать сегодня не один...
Малыш так-эдак месяцев шести решил передохнуть,
Небрежно отвалился от груди:
Маман, ты к вечеру готовь вторую грудь,
Я буду ужинать сегодня не один...
— Петя, скажи, сколько всего частей света?
— Пять, Василий Петрович.
— Перечисли их, пожалуйста.
— Раз, два, три, четыре, пять.
— Пять, Василий Петрович.
— Перечисли их, пожалуйста.
— Раз, два, три, четыре, пять.
Блондинка:
— Просто кошмар какой—то! Нигде не могу купить подходящий купальник! Чтобы сфотографироваться на загранпаспорт…
— Просто кошмар какой—то! Нигде не могу купить подходящий купальник! Чтобы сфотографироваться на загранпаспорт…
— Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать — открытый или закрытый?
— Надень оба — вода холодная.
— Надень оба — вода холодная.
Муж, вернувшийся после прогулки в отель, спрашивает другого отдыхающего:
— Вы опять играли в пинг—понг с моей женой?
— Да.
— И кто выиграл?
— Она, как обычно. Каждый раз, как только она видит, что начала проигрывать, делает одно и то же, в результате чего я совершенно теряюсь: — Она резко наклоняется вперед, и ее купальник расстегивается.
— Вы опять играли в пинг—понг с моей женой?
— Да.
— И кто выиграл?
— Она, как обычно. Каждый раз, как только она видит, что начала проигрывать, делает одно и то же, в результате чего я совершенно теряюсь: — Она резко наклоняется вперед, и ее купальник расстегивается.
Вовочка с папой смотрят вестерн.
Жалоба на комментарий
Сегодня утром спокойно спросил у жены:
— Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я её не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую… Попил чайку блин...
Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси
Женщина приходит в дорогой бутик. У входа её встречает молодой продавец:
— Здравствуйте! Я приветствую Вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически всё — от дамской сумочки до шубы, всё от ведущих производителей и модельеров, только эксклюзивные модели...
— Но у меня нет наличных...
— Тогда чё припёрлась, дура?! Пошла вон отсюда!
—… У меня только кредитная карточка.
— И снова здравствуйте!
— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.
У мужика на поле стали пропадать арбузы.
Тогда он повесил табличку:
— В одном из арбузов крысиный яд!
Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка:
— Теперь в двух!