Дни рождения пользователей
Светлана 
Валентина 
Политов 
ANDREY 
Dr.Eve Выпуск №5880
2024-09-23 15:51:05
— Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как в нашей провинции. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини—юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлес?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлес?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.
Акселерация по-французски
Малыш так-эдак месяцев шести решил передохнуть,
Небрежно отвалился от груди:
Маман, ты к вечеру готовь вторую грудь,
Я буду ужинать сегодня не один...
Малыш так-эдак месяцев шести решил передохнуть,
Небрежно отвалился от груди:
Маман, ты к вечеру готовь вторую грудь,
Я буду ужинать сегодня не один...
— Петя, скажи, сколько всего частей света?
— Пять, Василий Петрович.
— Перечисли их, пожалуйста.
— Раз, два, три, четыре, пять.
— Пять, Василий Петрович.
— Перечисли их, пожалуйста.
— Раз, два, три, четыре, пять.
Блондинка:
— Просто кошмар какой—то! Нигде не могу купить подходящий купальник! Чтобы сфотографироваться на загранпаспорт…
— Просто кошмар какой—то! Нигде не могу купить подходящий купальник! Чтобы сфотографироваться на загранпаспорт…
— Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать — открытый или закрытый?
— Надень оба — вода холодная.
— Надень оба — вода холодная.
Муж, вернувшийся после прогулки в отель, спрашивает другого отдыхающего:
— Вы опять играли в пинг—понг с моей женой?
— Да.
— И кто выиграл?
— Она, как обычно. Каждый раз, как только она видит, что начала проигрывать, делает одно и то же, в результате чего я совершенно теряюсь: — Она резко наклоняется вперед, и ее купальник расстегивается.
— Вы опять играли в пинг—понг с моей женой?
— Да.
— И кто выиграл?
— Она, как обычно. Каждый раз, как только она видит, что начала проигрывать, делает одно и то же, в результате чего я совершенно теряюсь: — Она резко наклоняется вперед, и ее купальник расстегивается.
Жалоба на комментарий
😂🥲🔥
Ну что вы, без специалистов ясно, что все нужно отрицать ( и жене и мужу). Если вас застали на горячем, то согласно анекдоту нужно сделать удивлённое лицо и сказать: -Дорогая, ой, а я думал, что это ты!
По-украински этот анекдот звучит намного- веселее:
«Микола, хиба-ж це не ту був? Я ж така затуркана, така затуркана...»
Что- то не тянет меня на украинский...
И так каждый день: — «А кони все скачут и скачут, а избы горят и горят!»
Это редкость, несмотря на то, что короны обоих пылятся где-то там, на антресолях…
Очень точно!!! Иначе не будет долгой супружеской жизни!