👏👏👏👏👏

Спасибо, Галия!

ДОЖДЛИВЫМ ВЕЧЕПРОМ ВЕЧЕРОМ ВЕЧЕРОМ..

 С ПИЛОНА ВСЕ ВИДНЕЙ

ТЫ ТАК И ЗНАЙ!

— Я хочу дом на колёсах.
— Но у нас уже есть дом на колёсах… Полквартиры на антидепрессантах.

На свадьбе:
— Извини, а кем вы приходитесь невесте?
— Женихом.
— А почему вы не сидите рядом с ней?
— Еще насижусь...

— Девочки, а у меня муж лорд!
— Наташ, хорош гнать, он лор...

Люди, у которых нет кота, - НЕКОТЯИ!!!

.

Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых.
Закрыв хозяйку в ванной, распили вместе с Сидоровым бутылку водки.

В этом году после масштабной реконструкции откроется собор Парижского Богородителя №1

В моем возрасте сексом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь.
Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками — такой риск может быть оправдан только большой любовью.

Дети пошли колядовать на Рублёвку… и принесли домой бюджет Латвии.

— Рабинович, а ви слышали, шо в будущем не будет денег?
— Да вы шо, и в будущем тоже?!

Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.

— Доктор, я случайно выпил противозачаточную таблетку! Что теперь будет?
— Мне очень жаль, но я вынужден сообщить Вам страшную весть: Вы больше НИКОГДА не сможете забеременеть...

Почему, когда молодой, то – свеженький огурчик, а когда пожилой, то – старый хрен?..

— Гражданин, почему вы решили похитить дорогостоящие продукты из магазина? Вот только не надо про голод! Вы не булку хлеба украли.
— Так ить, начальник… Брат Митька помирает… Пармезана с хамоном хочет...

Кладбище, похороны.
На постаменте — гроб, венки.
Доносится речь:
— Сегодня мы провожаем в последний путь выдающегося политика, депутата Госдумы и порядочного человека…
Это слышат двое прохожих, один другого спрашивает:
— Интересно, почему они все в одном гробу?

Вот есть рыба-пила, рыба-молот.
— И что же тебя так заинтересовало?
— Чего это они, гады, в воде строят?

Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят. Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом: — Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся! Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки. «Права была мама, — думает спасшийся волк, — учить языки надо! А то и пристрелить могут! „

— Гоголь-моголь! — дразнили писателя уличные девки, провоцируя его на брань. — У, близдиканьки! — только и отвечал Гоголь.

Модельный дом Ив Сен-Лоран оказал шепетовскому детскому дому помощь - общей стоимостью полтора миллиона евро… Эту трикотажную кофточку сейчас носит замдиректора.

NO… ТРРРРРРРРРРРРРРР....

ДАМ

Добрый вечер!