Выпуск №5872
2024-09-19 15:51:15
Встречаются настоятель мужского монастыря и настоятельница женского:
— Вчера ваши монахи забрались к нашим монахиням!
— И чего они им сделали, сестра?
— Ничего…
— Ну, тогда это не наши…
— Вчера ваши монахи забрались к нашим монахиням!
— И чего они им сделали, сестра?
— Ничего…
— Ну, тогда это не наши…
Как отличить Снеговика от Снежной Бабы?
Нашёлся как обычно первым Вовка:
Смотря куда приладили морковку.
Нашёлся как обычно первым Вовка:
Смотря куда приладили морковку.
Начальник секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, блин, через одноклассников, так быстрее будет!
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, блин, через одноклассников, так быстрее будет!
Наш ответ на шекспировский вопрос «Быть или не быть? » прост — «Ээээх, была — не была! »
Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сра-зу встает.
— Даа… Девки нынче не те…
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сра-зу встает.
— Даа… Девки нынче не те…
Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают: Имя, фамилия. Адрес. Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10 Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает. На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос: Адрес говори. А то хуже будет. Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10. Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека. В общем решили этого парня домой отпустить, что с него взять. Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спрашивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает.
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
— Мы? Родственики со стороны жениха!
— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
— Мы? Родственики со стороны жениха!
Когда люди проходят мимо платного общественного туалета, кассир шепчет:
— Пись-пись-пись-пись…
— Пись-пись-пись-пись…
У меня живёт два кота, чёрный кот — Чернышевский, белый кот — Белинский. И я всегда знаю, "что делать" и "кто виноват"...
— Я как-то тоже хотел сделать замечание мужику с собакой, да побоялся, у него здоровенный такой риелтор, хоть на поводке и в строгом ошейнике, но без намордника.
— Тебя ввели в заблуждение, это был ретейлер.
— Тебя ввели в заблуждение, это был ретейлер.
— Послушай, Сёма, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос…
— Закипит — кидай, всплывут — вынимай!
— Закипит — кидай, всплывут — вынимай!
Сидят голодные студенты в общежитии и мечтают. Один и говорит:
— А давайте свинью заведем!
— Ты что? Грязь, вонь постоянные.
— Да, ничего она привыкнет!
— А давайте свинью заведем!
— Ты что? Грязь, вонь постоянные.
— Да, ничего она привыкнет!
Она:
— Мы с мамой смотрели фоты машины.
Он:
— Какой машины?
— Машины фотографии.
— Какая машина?
— Машины.
— Какой?
— Сестра твоя Маша, придурок обкуренный.
— Мы с мамой смотрели фоты машины.
Он:
— Какой машины?
— Машины фотографии.
— Какая машина?
— Машины.
— Какой?
— Сестра твоя Маша, придурок обкуренный.
— А если все с крыши будут прыгать, ты тоже прыгнешь?
— А если все родители будут использовать эту метафору, ты тоже будешь?
— А если все родители будут использовать эту метафору, ты тоже будешь?
Девушки—студентки в общаге собираются на первое романтическое свидание. Одна надевает красное кружевное белье. Вторая:
— Я уже надела такое же!
— Ну и что?
— Ну что мы как две лохушки в одинаковом—то пойдем?
— Я уже надела такое же!
— Ну и что?
— Ну что мы как две лохушки в одинаковом—то пойдем?
Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:
— Вовочка, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку дадим.
— Раз, два… три… четыре, — смотрит, целая рота солдат идет. — Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется.
— Вовочка, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку дадим.
— Раз, два… три… четыре, — смотрит, целая рота солдат идет. — Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется.
🎉🎉🎉
Жалоба на комментарий
ЙАПОНА МАТЬ,
КАКАЯ КРАСОТА
А Я СЕГОДНЯ ПРОБУЮ КИВАНО… ТАКАЯ ГАДОСЬ..
ХОРОШО ЧТО МНОГО СЕМОК
Я БУДУ ИХ ВЫРАЩИВАТЬ ДРУГИМ...
главное — содержимое билета:
ЗАВИДУЮ
А У НАС ТОКА
Севиљски берберин НА ЛАБУДОВОМ ЕЗЕРУ
КАК ПЕЛИ В 1956 ГОДУ
РОК-Н-РОЛЛ, СВИНГ ЭНД ДЖАЗЗЗ
ПАПА МОЕТ УНИТАЗ
Класс! Мне очень нравятся жизнерадостные зрелые люди. Молодцы!
… после шикарного дня...
А почему такая грустная?