Дни рождения пользователей
Нэлли 
Лариса 
Ирина 
Ким Выпуск №5865
2024-09-16 05:56:11
Вовочка на уроке литературы читает стихотворение. Учительница:
— Вовочка, ну как ты читаешь! Надо же с выражением!
Вовочка:
— Марь Иванна, какие выражения! Это же Пушкин!!!
— Вовочка, ну как ты читаешь! Надо же с выражением!
Вовочка:
— Марь Иванна, какие выражения! Это же Пушкин!!!
Генерал учинил прапорщику разнос за оплошность. Прапорщик:
— Товарищ генерал, давайте лучше забудем это дело. Если мы, старшие, будем ссориться, то что тогда станут вытворять солдаты?
— Товарищ генерал, давайте лучше забудем это дело. Если мы, старшие, будем ссориться, то что тогда станут вытворять солдаты?
Спросил у 4 летнего племянника:
— Что делать, если у вас нет друга?
— Нужно сделать ловушку для друга и завязать ноги чтобы не убежал. Чтобы не плакал дать печеньку.
— Что делать, если у вас нет друга?
— Нужно сделать ловушку для друга и завязать ноги чтобы не убежал. Чтобы не плакал дать печеньку.
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
— Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!
— Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!
Одесса. Рабинович спрашивает племянника:
— Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
— Первым делом я их пересчитаю.
— Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
— Первым делом я их пересчитаю.
Современный урок литературы в школе. Учительница:
— А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»…
— А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»…
— Мы вчера с тобой любовью занимались до того, как поссорились, или после?
— А то не помню — я до сих пор обижаюсь или уже простила!
— А то не помню — я до сих пор обижаюсь или уже простила!
Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:
— Фамилия, имя?
— Если не сдам — то Анна Каренина.
— Фамилия, имя?
— Если не сдам — то Анна Каренина.
Жалоба на комментарий
— Сестра, — говорит врач, — пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.
Запись в журнале: «После приема этого лекарства умерший почувствовал легкое недомогание».
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.
Чувак открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. «Клиент! », — подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
— … Нет, сегодня не получится… нет, никак… очень много заказов… может быть, через месяц… хорошо… я запишу вас в очередь!!! Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?