Дни Рождения
Татьяна 
Eduardas 
галина 
Эдуард 
Тамара 
Дина 
zagars.arvids 
Георгий 
Кирилл 
Ольга 
Наталья Выпуск №5865
2024-09-16 05:56:11
Едет Вовочка с мамой в автобусе, говорит ей достаточно громко:
— Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет!
Мама шепотом:
— Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит.
Тот удивленно:
— Мам, а он что, сам этого не знает?
— Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет!
Мама шепотом:
— Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит.
Тот удивленно:
— Мам, а он что, сам этого не знает?
Купала племянника в ванной, ему 5 лет. Он захотел попить воды прямо из ванной.
— Нельзя её пить,она же грязная! — сказала я.
Он в слезы и говорит:
— Почему ты меня моешь в грязной воде?!
— Нельзя её пить,она же грязная! — сказала я.
Он в слезы и говорит:
— Почему ты меня моешь в грязной воде?!
Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить потолок спальни. Муж хотел в голубой, а жена настаивала на розовом. Решили обратиться за советом к первому попавшемуся прохожему.
— Я думаю, месье, — ответил прохожий, — вам лучше покрасить потолок спальни в розовый цвет.
— Почему же?
— Видите ли, Ваша жена чаще видит потолок спальни, чем Вы.
— Вы что, из провинции?
— Я думаю, месье, — ответил прохожий, — вам лучше покрасить потолок спальни в розовый цвет.
— Почему же?
— Видите ли, Ваша жена чаще видит потолок спальни, чем Вы.
— Вы что, из провинции?
— Вася, ты женился на Ольге?
— Нет, она сказала, что я бедный.
— Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
— Я сказал…
— И что?
— Теперь она моя тетя.
— Нет, она сказала, что я бедный.
— Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
— Я сказал…
— И что?
— Теперь она моя тетя.
Участковый разговаривает с мужиком, заядлым самогонщиком.
— Петрович, кончай гнать!
— Гнал, гоню и гнать буду.
— Я тебя посажу!
— Сын тогда гнать будет.
— И его в тюрьму!!
— Племянник будет.
— И его!!!
— Ну, к тому времени я уже выйду!
— Петрович, кончай гнать!
— Гнал, гоню и гнать буду.
— Я тебя посажу!
— Сын тогда гнать будет.
— И его в тюрьму!!
— Племянник будет.
— И его!!!
— Ну, к тому времени я уже выйду!
— Дядя, дядя большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.
— Да не за что, мальчик, она всего—то 60 копеек стоит.
— Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!
— Да не за что, мальчик, она всего—то 60 копеек стоит.
— Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!
Подъезжаем на машине к дому. Племянник двух лет весомо заявляет:
— Дядя Женя, а я знаю, куда здесь надо проворачивать…
— Куда, Сашенька?
— Пряма!
— Дядя Женя, а я знаю, куда здесь надо проворачивать…
— Куда, Сашенька?
— Пряма!
Ссорятся две подруги:
— А я красивее тебя на сто граммов водки…
— А я красивее тебя на сто граммов водки…
Вовочка рвал яблоки в саду у соседа, тот его заметил:
— Ах ты хулиган! Сейчас я тебе покажу как воровать!
— Спасибо, дядя Миша, а то меня уже второй раз ловят.
— Ах ты хулиган! Сейчас я тебе покажу как воровать!
— Спасибо, дядя Миша, а то меня уже второй раз ловят.