Дни рождения пользователей
Елена 
Светлана 
Зинаида 
Александр 
Татьяна 
Claudie 
алена Выпуск №5864
2024-09-15 15:51:08
Двое химиков в лаборатории:
— Вась, опусти руку в этот стакан.
— Опустил.
— Что—нибудь чувствуешь?
— Нет.
— Значит, серная кислота в другом стакане.
— Вась, опусти руку в этот стакан.
— Опустил.
— Что—нибудь чувствуешь?
— Нет.
— Значит, серная кислота в другом стакане.
Лекция в сельхозинституте. Профессор: — Один здоровый бык—производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений... Женский голос из первого ряда: — Простите, профессор, сколько? — До двенадцати. — Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: — Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью? — С двенадцатью, конечно... — Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...
Депрессия возникает у тех, кто целый день ничего не делает, у кого есть время почувствовать себя говном.
Если бы дворник получал деньги за количество убранного мусора, то ему было бы выгодно, чтобы мусора было много. Это все, что вам нужно знать о том, почему адвокаты говорят, что законов недостаточно.
Когда осознала, что мой первый секс был в прошлом веке, стало очень не очень...
Жена говорит мужу: - Ты сегодня не работай, и так два дня таксовал, отдохни, давай лучше линолеум постелем.
Наташенька! Наташка! – Вовочка кричит под окнами упрямо.
Она уроки делает. Чего тебе? – в окошке показалась её мама.
Ответил Вовочка насуплено: Ну, сколько ж мне орать?!
Она нужна как женщина… А Вы, похоже, её мать?
Ведь маленькие вы! Вот доберусь до твоего, похабник, зада! –
Да мячик в женский туалет попал… Его достать бы надо…
Она уроки делает. Чего тебе? – в окошке показалась её мама.
Ответил Вовочка насуплено: Ну, сколько ж мне орать?!
Она нужна как женщина… А Вы, похоже, её мать?
Ведь маленькие вы! Вот доберусь до твоего, похабник, зада! –
Да мячик в женский туалет попал… Его достать бы надо…
Прожилка - старуха, которая "жизнь прожила".
На одесском пляже:
- Сёма, ты куда это собрался?
- Топиться.
- В такой холодной воде? Ты что, простудиться хочешь?
- Сёма, ты куда это собрался?
- Топиться.
- В такой холодной воде? Ты что, простудиться хочешь?
В одесской парикмахерской:
- Молодой человек, вам косую чёлку делать?
- Нет, спасибо, лучше прямую.
- Хорошо, но знаете... С косой вы бы смотрелись просто... убийственно!
- Молодой человек, вам косую чёлку делать?
- Нет, спасибо, лучше прямую.
- Хорошо, но знаете... С косой вы бы смотрелись просто... убийственно!
- Фима, ты слышал? Наш сосед Яша выиграл в лотерею миллион!
- Да? И что он с ним сделал?
- Половину отдал жене, а на остальное купил машину.
- Надо же, какой умный! И куда поехал?
- От жены...
- Да? И что он с ним сделал?
- Половину отдал жене, а на остальное купил машину.
- Надо же, какой умный! И куда поехал?
- От жены...
В одесской парикмахерской:
- Молодой человек, вам косую чёлку делать?
- Нет, спасибо, лучше прямую.
- Хорошо, но знаете... С косой вы бы смотрелись просто... убийственно!
- Молодой человек, вам косую чёлку делать?
- Нет, спасибо, лучше прямую.
- Хорошо, но знаете... С косой вы бы смотрелись просто... убийственно!
На уроке литературы:
— Аня, в каком возрасте Есенин написал свое первое произведение? ?
— Вообще у девушек неприлично спрашивать про возраст!
— Аня, в каком возрасте Есенин написал свое первое произведение? ?
— Вообще у девушек неприлично спрашивать про возраст!
— Чем закончилась ваша ссора с женой?
— Приползла ко мне на коленях!
— И что сказала?
– Вылезай из—под кровати, я успокоилась!
— Приползла ко мне на коленях!
— И что сказала?
– Вылезай из—под кровати, я успокоилась!
Через 20 лет:
— Вы что, курите траву в школьном туалете?
— У нас следующим уроком литература, Пелевина проходим.
— Тогда ладно.
— Вы что, курите траву в школьном туалете?
— У нас следующим уроком литература, Пелевина проходим.
— Тогда ладно.
— Ты читал роман Булгакова «Мастер и Маргарита»?
— Не роман, а книгу.
— Книгу?
— Ну да. Синюю такую. Я смотрю ты вообще в литературе не шаришь.
— Не роман, а книгу.
— Книгу?
— Ну да. Синюю такую. Я смотрю ты вообще в литературе не шаришь.
Сначала борьба ЗА урожай, а потом С урожаем!
Жалоба на комментарий
www.youtube.com/watch?v=1n8TVmUq1vg
Шикарно!!!
Добрый вечер!
Экономика растёт за счёт производства горшков, которых сразу же разбивают.Но на жизнь простых граждан такой рост экономики положительно не влияет.Такой рост экономики только разогревает инфляцию.
Вся наша жизнь суета бессмысленная.
ДАВАЙТЕ ОТРУБИМ УДАВУ ГОЛОВУ!
НЕТ, ЭТО НЕГУМАННО, ДАВАЙТЕ ХВОСТ...
ДАДА, ДО САМОЙ ГОЛОВЫ
КАК ЖАЛКО ХРЕН
РАСТИЛ РАСТИЛ
ОН ЦВЕЛ, КУСТИЛСЯ
И БЕЗ СИЛ
УПАЛ
КОГДА СРУБИЛИ ХВОСТ
А НАКАЗАНИЕ ХРЕН ПОНЕС
Тараканий эшафот.Полагаю не делился с пруссаками своими.