На грядке томаты завяли,
Уходит любовь…
Осень…

Приехал Вова к тётке в Конго погостить;
Та попросила парня за водой на пруд сходить.
Приходит он туда и видит – крокодил!
Вестимо, испугался и – домой, что было сил.

Не бойся, Вова, снова побегай и принеси воды;
Тот крокодил перепугался даже более, чем ты!
Его уж десять лет, как кто-то в пруд пустил,
С тех пор он никому вреда не причинил.

А если он перепугался более, чем я,
Вода в пруду сегодня непригодна для питья!

Раз утром Вовочкин отец за выпивкой пошёл
И кошелёк с деньгами по пути нашёл.
Семейство собирает: Убедитесь сами:
Вот он, смотрите, кошелёк с деньгами!

Запомните: кто раньше всех встаёт,
Тому и Бог даёт!
Скривился Вова: Тот, кто деньги потерял,
Тебя уж точно раньше встал!

Самый бесполезный лайфхак — ставить крестик на руке, чтобы не забыть. Сука, не забыть что?!

Сын подходит к отцу после школы и спрашивает: - Пап, а кто такие наркоманы? - Сынок, ты видишь нашу собаку? - Ну вижу. - А ведь у нас нет никакой собаки.

— Мам, помоги с сочинением. Нужно не меньше 350 слов. — А что за тема? — Некрасов: "Кому на Руси жить хорошо". — Напиши — "депутатам". — Но надо 350 слов. — Пиши поименно!

Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся. — Муж, — говорю, — ты чего не сказал, что я так разожралась? — А чё, можно было?

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее избавиться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдpуг одновpеменно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Паpень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит: — Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются. Паpень выходит и говоpит: — Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из пассажиpов и говоpит: — Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь!

3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и видят гостиницу на которой написано "Только для женщин". Ну они, ясное дело обрадовались, вот, щас... Заходят и видят надпись: "Здесь 5 этажей, найдите то что вы хотите". Ну они поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: "На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие". Ну они подумали, и пошли на второй этаж. Там надпись: "Здесь у всех длинные и тонкие". Они опять подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять надпись: "Здесь у всех короткие и толстые". Ну ладно думают они, давай проверим след. этаж. Поднялись, и видят надпись: "Здесь у всех длинные и толстые". Они обрадовались, но думают: "А ведь есть еще один этаж...". Поднялись а там надпись: "На этом этаже нет ничего. Он тут просто что-бы доказать что девушкам никогда не угодишь!"

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет: — Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. Мужик: — Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи.

— Почему вас не устраивает президент? — Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт… — А в 90—е, что лучше было? — Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!

— Доктор, я беспокоюсь за моего сына! Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их! — Ничего страшного, это нормальное поведение ребёнка. — Но оно не нравится ни мне, ни его жене!

Кто медведям лапы рвет, зайчиков под дождь сует, Танин мячик бросил в речку, обломал быку дощечку? Каждый знает — это КТО?! — Это Агния Барто!

Странно, но факт: в интернете на вопрос «а вам уже исполнилось 18?» ещё ни разу не было зафиксировано ответа «нет».

— А кто это там так орет у соседей? — А, это Катька. — Рожает, что ли? — Нет, беременеет.