Дни рождения пользователей
Неля 
Лена 
Людмила 
Любовь 
dakandris 
валя 
Наталия 
Елена 
Михаил Выпуск №5863
2024-09-15 05:51:14
В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
— Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
— Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур…
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами. Продавец:
— А блатняк у нас во—он там…
— Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
— Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур…
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами. Продавец:
— А блатняк у нас во—он там…
Приехал Вова к тётке в Конго погостить;
Та попросила парня за водой на пруд сходить.
Приходит он туда и видит – крокодил!
Вестимо, испугался и – домой, что было сил.
Не бойся, Вова, снова побегай и принеси воды;
Тот крокодил перепугался даже более, чем ты!
Его уж десять лет, как кто-то в пруд пустил,
С тех пор он никому вреда не причинил.
А если он перепугался более, чем я,
Вода в пруду сегодня непригодна для питья!
Та попросила парня за водой на пруд сходить.
Приходит он туда и видит – крокодил!
Вестимо, испугался и – домой, что было сил.
Не бойся, Вова, снова побегай и принеси воды;
Тот крокодил перепугался даже более, чем ты!
Его уж десять лет, как кто-то в пруд пустил,
С тех пор он никому вреда не причинил.
А если он перепугался более, чем я,
Вода в пруду сегодня непригодна для питья!
Раз утром Вовочкин отец за выпивкой пошёл
И кошелёк с деньгами по пути нашёл.
Семейство собирает: Убедитесь сами:
Вот он, смотрите, кошелёк с деньгами!
Запомните: кто раньше всех встаёт,
Тому и Бог даёт!
Скривился Вова: Тот, кто деньги потерял,
Тебя уж точно раньше встал!
И кошелёк с деньгами по пути нашёл.
Семейство собирает: Убедитесь сами:
Вот он, смотрите, кошелёк с деньгами!
Запомните: кто раньше всех встаёт,
Тому и Бог даёт!
Скривился Вова: Тот, кто деньги потерял,
Тебя уж точно раньше встал!
Самый бесполезный лайфхак — ставить крестик на руке, чтобы не забыть. Сука, не забыть что?!
Сын подходит к отцу после школы и спрашивает: - Пап, а кто такие наркоманы? - Сынок, ты видишь нашу собаку? - Ну вижу. - А ведь у нас нет никакой собаки.
— Мам, помоги с сочинением. Нужно не меньше 350 слов. — А что за тема? — Некрасов: "Кому на Руси жить хорошо". — Напиши — "депутатам". — Но надо 350 слов. — Пиши поименно!
Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся. — Муж, — говорю, — ты чего не сказал, что я так разожралась? — А чё, можно было?
Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее избавиться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдpуг одновpеменно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Паpень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит: — Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются. Паpень выходит и говоpит: — Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из пассажиpов и говоpит: — Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь!
3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и видят гостиницу на которой написано "Только для женщин". Ну они, ясное дело обрадовались, вот, щас... Заходят и видят надпись: "Здесь 5 этажей, найдите то что вы хотите". Ну они поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: "На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие". Ну они подумали, и пошли на второй этаж. Там надпись: "Здесь у всех длинные и тонкие". Они опять подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять надпись: "Здесь у всех короткие и толстые". Ну ладно думают они, давай проверим след. этаж. Поднялись, и видят надпись: "Здесь у всех длинные и толстые". Они обрадовались, но думают: "А ведь есть еще один этаж...". Поднялись а там надпись: "На этом этаже нет ничего. Он тут просто что-бы доказать что девушкам никогда не угодишь!"
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет: — Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. Мужик: — Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи.
— Почему вас не устраивает президент? — Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт… — А в 90—е, что лучше было? — Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!
— Доктор, я беспокоюсь за моего сына! Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их! — Ничего страшного, это нормальное поведение ребёнка. — Но оно не нравится ни мне, ни его жене!
Кто медведям лапы рвет, зайчиков под дождь сует, Танин мячик бросил в речку, обломал быку дощечку? Каждый знает — это КТО?! — Это Агния Барто!
Странно, но факт: в интернете на вопрос «а вам уже исполнилось 18?» ещё ни разу не было зафиксировано ответа «нет».
— А кто это там так орет у соседей? — А, это Катька. — Рожает, что ли? — Нет, беременеет.
Одессит приехал в Москву. Проезжающее такси обдало его грязью. Он стоит и возмущается:
— У нас в Одессе, если таксист случайно обольёт вас грязью, то непременно остановится, извинится, отвезёт к себе домой, постирает и почистит одежду, угостит вином…
— И часто с Вами такое бывало? — спрашивают у него.
— Со мной — ни разу, а вот с моей двадцатилетней дочерью — неоднократно!
— У нас в Одессе, если таксист случайно обольёт вас грязью, то непременно остановится, извинится, отвезёт к себе домой, постирает и почистит одежду, угостит вином…
— И часто с Вами такое бывало? — спрашивают у него.
— Со мной — ни разу, а вот с моей двадцатилетней дочерью — неоднократно!
Старый викинг поучает молодую поросль:
— Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь — грабьте ее.
— Но почему, отец?
— Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего.
— Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь — грабьте ее.
— Но почему, отец?
— Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего.
— Если мы пройдем этот столб по разные стороны, то мы точно поссоримся.
— Вот, не поссорились же.
— Я беременна и не от тебя.
— Вот, не поссорились же.
— Я беременна и не от тебя.
Стоит возле банка одессит и продаёт семечки. К нему подходит другой и говорит:
— Изя, одолжи до завтра двадцать копеек.
— Не могу. У меня с банком договор.
— Какой такой договор?
— Я не даю в долг, а они не торгуют семечками.
— Изя, одолжи до завтра двадцать копеек.
— Не могу. У меня с банком договор.
— Какой такой договор?
— Я не даю в долг, а они не торгуют семечками.
— Висит на заборе колышется ветром, Колышется ветром бумажный листок, Пропала собака пропала собака, Пропала собака по кличке Дружок.
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?
Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
— Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит (секундное размышление):
— Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.
— Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит (секундное размышление):
— Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.
На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
— Унучок, помоги написать смс—сообчению.
— Ну, давай, бабуля. Что писать—то?
— Пиши: «Подлец. Не ищи меня. Я у мамы».
— Унучок, помоги написать смс—сообчению.
— Ну, давай, бабуля. Что писать—то?
— Пиши: «Подлец. Не ищи меня. Я у мамы».
Жалоба на комментарий
Известную фотомодель пригласили сыграть роль в театральной пьесе. После спектакля в уборную к ней приходит мужичок:
— Извините, это вас задушили в третьем акте?
— Ну да, а что?
— Я, собственно, хотел бы тело забрать…
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
— Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке:
— Вот тварь неблагодарная!
— Алло, это зоопарк?
— Да, зоопарк… — мне дали ваш номер спасатели.
— А в чем дело?
— Ко мне в дом змея залезла…
— Вы из сообщества защиты животных?
— Нет!…
— Тогда наверное в партии зеленых??
— Нет!
— Тогда стукните ее лопатой!
Мужик пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат: «Не смогли открыть банку».
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».
Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
— Сэр, какая из шлюпок для курящих?