Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №5823
2024-08-29 05:55:59
— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
— Так и запишем. Казахстан.
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
— Так и запишем. Казахстан.
Встречаются два друга:
- Вчера попробовал Виагру.
- Ну и как?
- Ну как тебе объяснить... Ты когда-нибудь неваляшку пробовал спать укладывать?
- Вчера попробовал Виагру.
- Ну и как?
- Ну как тебе объяснить... Ты когда-нибудь неваляшку пробовал спать укладывать?
У нас, у женщин, все просто. Если мужик хороший - значит, будет другом. Если козёл, то это любовь всей жизни.
Муж - жене:
- А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
- Ну что... как верная жена, навещать тебя буду... в травматологии...
- А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
- Ну что... как верная жена, навещать тебя буду... в травматологии...
Гинеколог - пациентке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или шестью, точно не помню.
- Не так уж и много...
- Да, что-то выходные не задались.
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или шестью, точно не помню.
- Не так уж и много...
- Да, что-то выходные не задались.
Выходят с работы патологоанатом и гинеколог.
Патологоанатом:
- Наконец-то закончился трудовой день! Вокруг люди, живые люди!
Гинеколог:
- А главное, лица, лица!
Патологоанатом:
- Наконец-то закончился трудовой день! Вокруг люди, живые люди!
Гинеколог:
- А главное, лица, лица!
Говорят, что кошки ложатся на больное место. Вчера моя кошка легла на мой кошелек. Она еще никогда не была так права.
Пациентка:
- Доктор, у меня голова болит.
- Да я, собственно, ни на что не претендую.
- Доктор, у меня голова болит.
- Да я, собственно, ни на что не претендую.
Пациент у доктора.
Доктор:
- Что болит?
Пациент:
- Здравствуйте.
Доктор:
- Давно началось?
Пациент:
- Печень.
Доктор:
- Что пили?
Пациент:
- Два дня назад.
Доктор:
- До свидания.
Пациент:
- Тормозную жидкость.
Доктор:
- Что болит?
Пациент:
- Здравствуйте.
Доктор:
- Давно началось?
Пациент:
- Печень.
Доктор:
- Что пили?
Пациент:
- Два дня назад.
Доктор:
- До свидания.
Пациент:
- Тормозную жидкость.
Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:
- Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!!
Она срывет хвостом капусту......
- И что с ней делает?
- Сэр! Вы не поверите!.....
- Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!!
Она срывет хвостом капусту......
- И что с ней делает?
- Сэр! Вы не поверите!.....
- Завтpа пусть пpидет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Hет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
- Вы хотите сказать - отец?
- Hет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка.
Открывается люк, капитан спрашивает:
- Мужик, где мы находимся?
- Пошёл на фиг!
Капитан в лодку:
- Господа, мы в России!
Открывается люк, капитан спрашивает:
- Мужик, где мы находимся?
- Пошёл на фиг!
Капитан в лодку:
- Господа, мы в России!
- Выносила как-то хлам с балкона - сломанные лыжи, прогнившую тележку, стёкла от старых окон, какие-то деревяшки... всё складировала у лифта, с целью последующего спуска...
Открывается лифт, выходят соседи, и оглядываю гору мусора выдают: "Вы переезжаете?"
- Было б обиднее, если бы вы переезжали, а они бы спросили: "Что, мусор выкидываете?"
Открывается лифт, выходят соседи, и оглядываю гору мусора выдают: "Вы переезжаете?"
- Было б обиднее, если бы вы переезжали, а они бы спросили: "Что, мусор выкидываете?"
— Почему в СССР было такое вкусное мороженое?
— А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока!
— А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока!
Мама ругает сына:
- Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
- Не выйдет!
- Это еще почему?
- Где ты найдешь дурака, который согласиться обменять хорошего ребенка на плохого?
- Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
- Не выйдет!
- Это еще почему?
- Где ты найдешь дурака, который согласиться обменять хорошего ребенка на плохого?
Мама ругает сына:
— Ты зачем на холодильнике букву «Ж» нарисовал?
— Это не «Ж», это снежинка!
— Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!
— Ты зачем на холодильнике букву «Ж» нарисовал?
— Это не «Ж», это снежинка!
— Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!
Мама ругает сына:
- Ты как поросенок, весь перепачкался!
- Мама, а кто такой поросенок?
- Это сын свиньи!
- Ты как поросенок, весь перепачкался!
- Мама, а кто такой поросенок?
- Это сын свиньи!
А тюль вешать будем утром или на следующий день?
Жалоба на комментарий
С таким застольем конечно фиг с ней
А силиконовые импланты оставить? Везде?
А веганку и днем нет смысла приглашать
брату мужа 35 лет, недавно взял квартиру в ипотеку. Моя мама все его спрашивала, когда же он женится. А зачем, говорит. У меня есть посудомойка, робот-пылесос, стиралка… наверное, так и есть в головах у этого поколения. С девушками он не замечен...
А с мужчинами???
стараемся об этом не думать
Тогда ему лучше потихоньку в Европу перебираться!!! Здесь ипотека 1,5 %
ПРОЖИЛА КОГДА 60+ ЛЕТ УЗНАЛА ЧТО РУДБЕКИЯ ЭТО НАШИ ЗОЛОТЫЕ ЩАРЫ БЫВАЕТ И НЕ ТАКАЯ А КАК РОМАШКА ЕЩЕ А НЕ ШАРИК
ТОРГОВАЯ МАРКА
SALO @N@