Дни рождения пользователей
Галина 
Алексей 
vova19611603 
Наталья 
Николай Выпуск №5808
2024-08-21 15:01:07
Однa блондинкa спрaшивaет другую:
- О чем ты мечтaешь?
- Я мечтaю о том, что в один чудный момент встречу фею, которaя мне подaрит сто тысяч доллaров!
- А почему не миллион?
- Не, ну миллион - это нереaльно...
- О чем ты мечтaешь?
- Я мечтaю о том, что в один чудный момент встречу фею, которaя мне подaрит сто тысяч доллaров!
- А почему не миллион?
- Не, ну миллион - это нереaльно...
Один парнишка как-то раз попал в больницу.
К нему девчонка в тот же вечер с передачей мчится.
Без стука на ходу открыла дверь в палате
И неожиданно столкнулась с женщиной в халате.
Там пациент готовится ко сну, чего Вы так шумите?
И, собственно, куда Вы, милочка, летите? –
Так я ж его сестра. А Вас как звать? –
Приятно познакомиться, а я – его родная мать...
К нему девчонка в тот же вечер с передачей мчится.
Без стука на ходу открыла дверь в палате
И неожиданно столкнулась с женщиной в халате.
Там пациент готовится ко сну, чего Вы так шумите?
И, собственно, куда Вы, милочка, летите? –
Так я ж его сестра. А Вас как звать? –
Приятно познакомиться, а я – его родная мать...
Девушка жалуется своим подругам:
- Беда у меня девочки! Уже пятый день подряд муж зовет меня зайкой, птичкой, белочкой, а я все не могу понять, в чем же он провинился.
- Беда у меня девочки! Уже пятый день подряд муж зовет меня зайкой, птичкой, белочкой, а я все не могу понять, в чем же он провинился.
Два вора в магазине брендовой одежды набивают чемоданы мужскими костюмами. Один из них:
- Смотри! Этот костюм стоит целых тридцать тысяч! Это же настоящий грабеж!
- Смотри! Этот костюм стоит целых тридцать тысяч! Это же настоящий грабеж!
Мужчина произносит:
- Эти двое со мной.
- Кто они?
- Высокий бугай - мой телохранитель.
- А низкий с термосом?
- Это мой теплохранитель.
- Эти двое со мной.
- Кто они?
- Высокий бугай - мой телохранитель.
- А низкий с термосом?
- Это мой теплохранитель.
Разговаривают два приятеля:
- У меня сын родился.
- Поздравляю! И как назвали?
- Мы с женой не заморачивались. Просто наугад открыли страницу в справочнике имен и ткнули пальцем.
- И что выпало?
- Очень редкое имя - Тираж.
- У меня сын родился.
- Поздравляю! И как назвали?
- Мы с женой не заморачивались. Просто наугад открыли страницу в справочнике имен и ткнули пальцем.
- И что выпало?
- Очень редкое имя - Тираж.
Один неисправимый приколист явился как-то на работу с подбитым глазом.
Коллеги с большим интересом спрашивают:
- Что это с тобой случилось?
- Видите ли, я страдаю бессонницей и поэтому каждую ночь в три часа
от нечего делать набираю какой-нибудь номер и спрашиваю того,
кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Вчера один догадался!
Коллеги с большим интересом спрашивают:
- Что это с тобой случилось?
- Видите ли, я страдаю бессонницей и поэтому каждую ночь в три часа
от нечего делать набираю какой-нибудь номер и спрашиваю того,
кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Вчера один догадался!
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они наверное ещё водку не пробовали.
- Они наверное ещё водку не пробовали.
— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы...
— Петрович, не выделывайся, бери лопату и убирай снег!
— Петрович, не выделывайся, бери лопату и убирай снег!
А мы сегодня с мужем меморандум подписали: он обязуется больше не орать и не обзываться, а я — не обижаться. 46 лет брака))
Жалоба на комментарий
На Ланжероне я самостоятельно научился плавать. Дед с бабкой только пугали — не заплывай далеко, а то водолазам-спасателям тоже надо ребятишкам на молочишко. Утопят и за деньги найдут твой трупик.
Хочешь иметь жену без недостатков — вообще не будет жены
… как называется сорт перца?
А зачем она вообще к нему идёт?
Израильски
Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причём здесь докторская колбаса?
******
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?»
Ночь. Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно:
— Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо!
*****
— Фима, вы водку пьёте?
— Моня, если это вопрос, то нет...
Если предложение — таки ДА!
*****
Объявление по рупору на пляже в Одессе:
— Дама в голубом купальнике с красными цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть…
www.youtube.com/watch?v=xjcNayOfuW0
Добрый вечер!
Это только маленькие деньги не пахнут. От больших денег за версту несёт уголовным кодексом.
На окраине небольшого городка прямо на территории кладбища недалеко от забора росла старая груша. Два парня набрали груш и сели в тень дерева, чтобы поделить их поровну. При этом пара груш выпала из ведра и откатилась к забору. Так получилось, что со стороны забора их не было видно из-за большого памятника. Вот сидят он, значит, и делят плоды.