Дни рождения пользователей
Галина 
Алексей 
vova19611603 
Наталья 
Николай Выпуск №5808
2024-08-21 15:01:07
Однa блондинкa спрaшивaет другую:
- О чем ты мечтaешь?
- Я мечтaю о том, что в один чудный момент встречу фею, которaя мне подaрит сто тысяч доллaров!
- А почему не миллион?
- Не, ну миллион - это нереaльно...
- О чем ты мечтaешь?
- Я мечтaю о том, что в один чудный момент встречу фею, которaя мне подaрит сто тысяч доллaров!
- А почему не миллион?
- Не, ну миллион - это нереaльно...
Один парнишка как-то раз попал в больницу.
К нему девчонка в тот же вечер с передачей мчится.
Без стука на ходу открыла дверь в палате
И неожиданно столкнулась с женщиной в халате.
Там пациент готовится ко сну, чего Вы так шумите?
И, собственно, куда Вы, милочка, летите? –
Так я ж его сестра. А Вас как звать? –
Приятно познакомиться, а я – его родная мать...
К нему девчонка в тот же вечер с передачей мчится.
Без стука на ходу открыла дверь в палате
И неожиданно столкнулась с женщиной в халате.
Там пациент готовится ко сну, чего Вы так шумите?
И, собственно, куда Вы, милочка, летите? –
Так я ж его сестра. А Вас как звать? –
Приятно познакомиться, а я – его родная мать...
Девушка жалуется своим подругам:
- Беда у меня девочки! Уже пятый день подряд муж зовет меня зайкой, птичкой, белочкой, а я все не могу понять, в чем же он провинился.
- Беда у меня девочки! Уже пятый день подряд муж зовет меня зайкой, птичкой, белочкой, а я все не могу понять, в чем же он провинился.
Два вора в магазине брендовой одежды набивают чемоданы мужскими костюмами. Один из них:
- Смотри! Этот костюм стоит целых тридцать тысяч! Это же настоящий грабеж!
- Смотри! Этот костюм стоит целых тридцать тысяч! Это же настоящий грабеж!
Мужчина произносит:
- Эти двое со мной.
- Кто они?
- Высокий бугай - мой телохранитель.
- А низкий с термосом?
- Это мой теплохранитель.
- Эти двое со мной.
- Кто они?
- Высокий бугай - мой телохранитель.
- А низкий с термосом?
- Это мой теплохранитель.
Разговаривают два приятеля:
- У меня сын родился.
- Поздравляю! И как назвали?
- Мы с женой не заморачивались. Просто наугад открыли страницу в справочнике имен и ткнули пальцем.
- И что выпало?
- Очень редкое имя - Тираж.
- У меня сын родился.
- Поздравляю! И как назвали?
- Мы с женой не заморачивались. Просто наугад открыли страницу в справочнике имен и ткнули пальцем.
- И что выпало?
- Очень редкое имя - Тираж.
Один неисправимый приколист явился как-то на работу с подбитым глазом.
Коллеги с большим интересом спрашивают:
- Что это с тобой случилось?
- Видите ли, я страдаю бессонницей и поэтому каждую ночь в три часа
от нечего делать набираю какой-нибудь номер и спрашиваю того,
кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Вчера один догадался!
Коллеги с большим интересом спрашивают:
- Что это с тобой случилось?
- Видите ли, я страдаю бессонницей и поэтому каждую ночь в три часа
от нечего делать набираю какой-нибудь номер и спрашиваю того,
кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Вчера один догадался!
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они наверное ещё водку не пробовали.
- Они наверное ещё водку не пробовали.
— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы...
— Петрович, не выделывайся, бери лопату и убирай снег!
— Петрович, не выделывайся, бери лопату и убирай снег!
Жалоба на комментарий
Не знаю, как это ей удалось, но башкой она явно ударилась
Интересно посмотреть, а как она в калитку проедет ?
Да интересно, как она вообще едет!
И только?
Британские учёные выяснили, что лекарства лучше всего помогают тем, кто их продаёт.
.*.*.*.*.*.
Чтобы не заболеть птичьим гриппом, врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца.
А брить не рекомендуют?