Объявление «Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются вне очереди» поможет навести в очереди порядок.

Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.

Плоха та уборщица, что не мечтает стать кёрлингисткой.

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали: «А, может, зря я?»

Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!

США опять грозит экономической блокадой России!!! Как жить без кока-кола, чипсов, чикенов, нагетсов, виски??? Не представляю… Опять придётся жрать картошку, свинину, красную икру, пить пиво и  водку.

Думала что подарить мужу на 23 февраля пена для бритья.носки.банально! купила себе путёвку на Мальдивы.пусть отдыхает любимый!

Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.

Люблю позу, когда я сверху. А что? — надоело — встала и ушла!

Он: — Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко… Она: — А соплю-то в ухо за что??

В опроснике с сайта «Как разлюбить девушку? » среди прочих «забыть»,«найти другую» и т. д. нашелся гениальный ответ — «поставить на будильник ее голос»

Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: «Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещё раз.Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт»

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки.....

Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
-А они не на той ноге!.
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… Снять ботинки было не легче, чем надеть… Показать полностью..
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет:
-Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу «ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!» И снова она маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: -Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
-Так, а где твои варежки?
На что мальчик ответил:
-Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

И суд её оправдал...

Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:-А как нас там будут звать? Заяц:-меня Зуй, Волк:-А меня Вуй, Хомячок:-я наверно в Китай не поеду

Пишу сообщение девушке: «Мне было очень хорошо с тобой! » Получаю ответ: «Не тебе одному! » -… бл.., двусмысленно как-то...

Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит: -Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло? — Дурак, сними муху с сигареты.

Грамотный продавец страховок:

Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка! А у женщин — зоопарк: осёл, козёл, баран.

Когда он вошел, все сразу поняли что он пьян — его пальто было застегнуто на собственное яйцо!