Разговаривают две подруги:
- Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин - это уже возраст?
- Нет, возраст - это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место

Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись!

- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые три цифры...

- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!

- Не жалеешь?

- Жалеть нельзя...

Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву.

Женщины похожи на доступный кредит:

- отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт…

… потом всю жизнь должен!

Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке...

Знаете почему в средние века в жертву приносили девствениц?
Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает.

Если вы в метро шлёпнете по попе понравившуюся вам девушку, то:
- в 50% случаев на вас наорут;
- в 30% случаев вы получите по морде;
- в 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не призошло;
- и только менее чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой.
Вероятность, конечно, мала, но рисковать всё же не стоит.

Звонит начальнику училища ВДВ директор зоопарка:
— Товарищ начальник, ваш курсант упал в вольеру с тиграми!
— Ну и что?
— Вы не поняли, наверное, – ваш курсант находится в клетке с тиграми!
— Ну и что?!
— Тигры очень непредсказуемые животные...
— Ваши тигры – сами их и спасайте!

Какие были последние слова вашего мужа?
- Он сказал: "Мне кажется, что у кофе какой-то странный привкус".

В магазин заходит покупатель:
— Мне нужен какой-нибудь хороший будильник.
— О, у нас есть именно такой, какой вы ищете, — говорит продавец. — Вот он! Сначала он звонит. Если же вы не проснетесь, воет сирена, а потом раздается выстрел, как из пушки. Если и после этого вы не проснетесь, он обдает вас струей холодной воды. И только потом он звонит вашему начальнику и предупреждает, что вы заболели.

Очнулся: Доктор, как мои дела?
Как операция прошла?
Как предварительный осмотр? –
Какой я – доктор? Я – Апостол Пётр!