Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №5762
2024-07-29 15:00:55
Муж спрашивает:
— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
- Алло, это радио?
Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню "А я иду, шагаю по Москве". У него вчера права отобрали...
Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню "А я иду, шагаю по Москве". У него вчера права отобрали...
-как дела7
-НУ. как сказать... чёрные кошки перестали дорогу перебегать. Не видят смысла, наверное...
-НУ. как сказать... чёрные кошки перестали дорогу перебегать. Не видят смысла, наверное...
После урока музыки учитель Вовочке:
-Если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя талант!
-Если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя талант!
-Подсудимый, что подвигло вас на ограбление ювелирного магазина?
-Надпись в витрине, Ваша честь!: "Не упустите свой шанс!"
-Надпись в витрине, Ваша честь!: "Не упустите свой шанс!"
Сегодня ночью ко мне в дом залез вор. Искал деньги.
Я встал и стал искать вместе с ним с условием, что если найдём - поделимся!
Я встал и стал искать вместе с ним с условием, что если найдём - поделимся!
На сорокоградусном морозе мальчик из водяного пистолета нанёс двадцать колотых ранений приставшему к нему хулигану.
-Мама,я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села!?
-Ну, а ты что?
-Обратно к папе на колени забралась.
-Ну, а ты что?
-Обратно к папе на колени забралась.
В Ухрюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов разрешено присутствовать как мужу, так и отцу.
-Привет, зайка!
-Привет, котик!
-Как дела, Солнышко?
-Всё отлично, малыш!
-Стоп! Ты тоже забыла, как меня зовут?
-Привет, котик!
-Как дела, Солнышко?
-Всё отлично, малыш!
-Стоп! Ты тоже забыла, как меня зовут?
-Ты что грустный такой?
-Захожу вчера в метро, смотрю - сидит девка обалденная. Молодая, красава! Ноги от ушей. Я ей и подмигнул...
-А она что?
-Встала и уступила мне место!
-Захожу вчера в метро, смотрю - сидит девка обалденная. Молодая, красава! Ноги от ушей. Я ей и подмигнул...
-А она что?
-Встала и уступила мне место!
На приёме у врача:
-Сколько вам лет, ьольной?
-38
-Курите?
-Завязал!
-Пьёте?
-Завязал!
-С женщинами как?
-Завязал!
-Так-с.. Запишем диагноз: ОРЗ!
-А почему ОРЗ, доктор?
-Очень! Рано! Завязал"
-Сколько вам лет, ьольной?
-38
-Курите?
-Завязал!
-Пьёте?
-Завязал!
-С женщинами как?
-Завязал!
-Так-с.. Запишем диагноз: ОРЗ!
-А почему ОРЗ, доктор?
-Очень! Рано! Завязал"
Коня на скаку остановит! В горящую избу войдёт!
В общем, чего только не сделает, только чтобы ни стирать, ни гладить, ни готовить...
В общем, чего только не сделает, только чтобы ни стирать, ни гладить, ни готовить...
Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается... Жена интересуется:
— Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
— На рыбалку, Люся, на рыбалку! Дверь за мной не забудь закрыть!
Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами. Офигевший муж спрашивает:
— Люся, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде?
Жена невозмутимо отвечает:
— К маме в село... картошку сажать!
— Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
— На рыбалку, Люся, на рыбалку! Дверь за мной не забудь закрыть!
Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами. Офигевший муж спрашивает:
— Люся, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде?
Жена невозмутимо отвечает:
— К маме в село... картошку сажать!
- Плов с мясом готовить или без?
- Как хочешь.
- Но мяса нет.
- Тогда в чём выбор?
- Я могу вообще не готовить!
- Как хочешь.
- Но мяса нет.
- Тогда в чём выбор?
- Я могу вообще не готовить!
— Половина моих одногруппниц с животом, может пора и нам?
— Доставай размораживаться свинину, я за эклерами...
— Доставай размораживаться свинину, я за эклерами...
Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.
Опытный компьютерщик проводит инструктаж для начинающего пользователя:
"Запомни! Самое главное при работе с компьютером - никогда не давать ему понять, что ты торопишься!..."
"Запомни! Самое главное при работе с компьютером - никогда не давать ему понять, что ты торопишься!..."
Финансовое положение:
пил пиво на лавочке, подошла бабушка и попросила не выбрасывать бутылочку, а ты её и не собирался выбрасывать.
пил пиво на лавочке, подошла бабушка и попросила не выбрасывать бутылочку, а ты её и не собирался выбрасывать.
Жалоба на комментарий
Эмма,
Вместо яблок — крыжовник...
нееет, как можно в соседнем саду ночью воровать крыжовник?
Крыжовник
Люблю я воровать крыжовник.
Такой он нежный сдалека,
А подойдешь к нему небрежно,
Он тут же колется слегка.
Но кисло-сладкий привкус ягод
Манит и тянется рука
Среди иголок острых, гадких
К упругой мякоти плода.
Почему, таки, крыжовник?
Не морковь или банан.
Можно было и «морковник»
С бананом скушать пополам...
Возьмем морковь, она такая
Сидит в земле краса косой,
А вытащи ее из края
Окажется как есть перед тобой.
К тому ж она растет на огородной грядке
Где пыль и грязи!.. Хоть не поливай.
Так просто не зайдешь туда, не без оглядки.
Там после дождика не рай.
Крыжовник же растет у тропки,
Возле забора или вдоль межи.
И можно даже лечь на травку, –
Срывай себе, лежи.
Теперь зайдем в фруктовый сад
Здесь, вроде, все красиво.
Деревья персиков стоят
Красавцы молодые.
Понятно, выстроившись в ряд
Как будто на параде
Но Вас же видно за версту
При таком раскладе.
Другое дело под кустом
крыжовника сидеть
Ну, кто Вас будет там искать?
Здесь можно даже петь.
Моё! Я ходила в пекарню за черным хлебом. И вместо 5 или 6 булок покупала на одну булку больше. Пока шла домой эту лишнюю булку сама надкусывала, а также делилась с собачьей стаей, которые шли со мной до пекарни и обратно. Вот так.