Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №5762
2024-07-29 15:00:55
Муж спрашивает:
— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
- Алло, это радио?
Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню "А я иду, шагаю по Москве". У него вчера права отобрали...
Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню "А я иду, шагаю по Москве". У него вчера права отобрали...
-как дела7
-НУ. как сказать... чёрные кошки перестали дорогу перебегать. Не видят смысла, наверное...
-НУ. как сказать... чёрные кошки перестали дорогу перебегать. Не видят смысла, наверное...
После урока музыки учитель Вовочке:
-Если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя талант!
-Если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя талант!
-Подсудимый, что подвигло вас на ограбление ювелирного магазина?
-Надпись в витрине, Ваша честь!: "Не упустите свой шанс!"
-Надпись в витрине, Ваша честь!: "Не упустите свой шанс!"
Сегодня ночью ко мне в дом залез вор. Искал деньги.
Я встал и стал искать вместе с ним с условием, что если найдём - поделимся!
Я встал и стал искать вместе с ним с условием, что если найдём - поделимся!
На сорокоградусном морозе мальчик из водяного пистолета нанёс двадцать колотых ранений приставшему к нему хулигану.
-Мама,я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села!?
-Ну, а ты что?
-Обратно к папе на колени забралась.
-Ну, а ты что?
-Обратно к папе на колени забралась.
В Ухрюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов разрешено присутствовать как мужу, так и отцу.
-Привет, зайка!
-Привет, котик!
-Как дела, Солнышко?
-Всё отлично, малыш!
-Стоп! Ты тоже забыла, как меня зовут?
-Привет, котик!
-Как дела, Солнышко?
-Всё отлично, малыш!
-Стоп! Ты тоже забыла, как меня зовут?
-Ты что грустный такой?
-Захожу вчера в метро, смотрю - сидит девка обалденная. Молодая, красава! Ноги от ушей. Я ей и подмигнул...
-А она что?
-Встала и уступила мне место!
-Захожу вчера в метро, смотрю - сидит девка обалденная. Молодая, красава! Ноги от ушей. Я ей и подмигнул...
-А она что?
-Встала и уступила мне место!
На приёме у врача:
-Сколько вам лет, ьольной?
-38
-Курите?
-Завязал!
-Пьёте?
-Завязал!
-С женщинами как?
-Завязал!
-Так-с.. Запишем диагноз: ОРЗ!
-А почему ОРЗ, доктор?
-Очень! Рано! Завязал"
-Сколько вам лет, ьольной?
-38
-Курите?
-Завязал!
-Пьёте?
-Завязал!
-С женщинами как?
-Завязал!
-Так-с.. Запишем диагноз: ОРЗ!
-А почему ОРЗ, доктор?
-Очень! Рано! Завязал"
Коня на скаку остановит! В горящую избу войдёт!
В общем, чего только не сделает, только чтобы ни стирать, ни гладить, ни готовить...
В общем, чего только не сделает, только чтобы ни стирать, ни гладить, ни готовить...
Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается... Жена интересуется:
— Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
— На рыбалку, Люся, на рыбалку! Дверь за мной не забудь закрыть!
Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами. Офигевший муж спрашивает:
— Люся, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде?
Жена невозмутимо отвечает:
— К маме в село... картошку сажать!
— Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
— На рыбалку, Люся, на рыбалку! Дверь за мной не забудь закрыть!
Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами. Офигевший муж спрашивает:
— Люся, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде?
Жена невозмутимо отвечает:
— К маме в село... картошку сажать!
- Плов с мясом готовить или без?
- Как хочешь.
- Но мяса нет.
- Тогда в чём выбор?
- Я могу вообще не готовить!
- Как хочешь.
- Но мяса нет.
- Тогда в чём выбор?
- Я могу вообще не готовить!
— Половина моих одногруппниц с животом, может пора и нам?
— Доставай размораживаться свинину, я за эклерами...
— Доставай размораживаться свинину, я за эклерами...
Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.
Опытный компьютерщик проводит инструктаж для начинающего пользователя:
"Запомни! Самое главное при работе с компьютером - никогда не давать ему понять, что ты торопишься!..."
"Запомни! Самое главное при работе с компьютером - никогда не давать ему понять, что ты торопишься!..."
Финансовое положение:
пил пиво на лавочке, подошла бабушка и попросила не выбрасывать бутылочку, а ты её и не собирался выбрасывать.
пил пиво на лавочке, подошла бабушка и попросила не выбрасывать бутылочку, а ты её и не собирался выбрасывать.
Сарказм — что это такое?
Насмешка!
Жалоба на комментарий
Злой смех!
Сарказм — лучшее интеллектуальное оружие,
но (№1) ...
«Сарказм — последняя уловка стыдливых и целомудренных сердцем людей, которым грубо и навязчиво лезут в душу». -
Достоевский явно знал, о чем говорил.
🔺Но (№2 )...
учитесь дозировать такой талант и применять его во благо.
Да пребудет с вами Сила!
*****
Саркастичны, например, и афоризмы самокритичного Черчилля:
«Политик должен уметь предсказать,
что произойдет завтра, через неделю, через месяц и через год.
А потом объяснить, почему этого не произошло.»